Все знали, - Иосик живёт с богатой женой, ни в чём не нуждается и имеет домработницу.
И, вдруг, - на тебе! Ушёл со своей ученицей в коммуналку.
Бареев, убеждённый в том, что у любого явления есть только две составляющие, говорит мне:
- Променял функциональность на внешний вид!..

У каждой российской многоэтажки есть своя персональная хабалка.
В этом смысле мы благоразумно не выделяемся.

В роли собаки, лающей на караван, у нас - "Баба Валя". Вампир с восьмидесятилетним стажем.
Если бы Брэм Стокер писал с неё своего "Дракулу", - думаю, даже Хичкок не рискнул бы его экранизировать...
Поскольку "Баба Валя" каждый день с шести утра караулит у подъезда новую жертву, жильцы, дабы быть "покусанными" по очереди, составили график, - какой квартире в какие дни "выходить" первой.

Сегодня очередь стоматолога с третьего этажа...

- "Лекарствов" - нет!.. Роддома переполнены!.. Кругом - чи сифилис, чи СПИД!!!
Сидят у государства на шее!.. Всех "доят"!.. Постреляла бы, на х.., всех без разбору!!!
Понакупали "Мерседесов", - к дому не подойдёшь!..

Возле подъезда действительно стоит заброшенная полуизгнившая развалюха со значком "Даймлера".
...Когда-то, на вопрос "Бабы Вали": "Который это - "Мерседес"?..", мальчишки ткнули в него пальцем, и поэтому, со дня своего появления, именно это ведро с болтами,
подброшенное в наш двор как нежелательный младенец, стало для неё предметом, олицетворяющим собой наглую, враждебную буржуазность...

Протиснувшись между человеческой и автомобильной древностями, дантист садится в "Линкольн Навигатор", размером с половину футбольного поля...

Как только "кар-контроль" пройден, окрестности оглашаются "извинительными" воплями:
- Валька - старая дура!.. Паскудина!.. Чуть не оговорила хорошего человека!..

Поговаривают, что если когда-нибудь президентом снова будет "лучший друг всех спикеров", то следующей инициативой неугомонного председателя Совета Федерации Миронова будет придание должности президента РФ пожизненного статуса.
Со всеми причитающимися атрибутами - пожизненным правительством, службой безопасности, протоколом и прочая...
Интересно, - пожизненная страна прилагается?..

Фридман, который никогда не делает "этого" без презерватива, сокрушается:
- Я чувствую себя навсегда изолированным от лучшей половины человечества!..

Звонит мне приятель и с воодушевлением рассказывает:
- Знаешь, сегодня при утверждении "Лужка" в Мосгордуме,
трое проголосовали "против"!!! Вот бы узнать, - кто?!
- Любой дурак на Руси знает, - говорю.
- Кто?
- Отец, Сын и Святой Дух.
- Тебе бы всё шутки шутить, - разозлился он, и бросил трубку...

Недавно телекомпания CNN отмечала свой двадцатилетний юбилей.
Ларри Кинг, её самый знаменитый комментатор, накануне празднования сам стал "жертвой" журналистов...

- Мистер Кинг, Вы интервьюировали Фрэнка Синатру, Элизабет Тейлор, Мохаммеда Али, Марлона Брандо, Аль Пачино, шестерых президентов Соединенных Штатов,
Майкла Джордана, наконец, - Вам когда-нибудь было страшно?..
- Сознаюсь, - один раз я по-настоящему струхнул...
8 сентября 2000 года, когда в Нью-Йорке проходил "Саммит тысячелетия", я брал интервью у президента Путина, и, среди прочего спросил:
"Так что же случилось с вашей лодкой? ", имея ввиду атомную подводную лодку "Курск", которая заживо "похоронила" сто восемнадцать русских моряков.
Он улыбнулся, и сказал: "Она утонула"...
От того как он это сказал, у меня член сжался, и спрятался куда-то внутрь.
Ну, всё, - думаю, - теперь не выковыряю...

- Знаешь, как называются продукты искусственной дефекации? - спрашивает меня Кац.
- Как?
- Природные КАКАКЛИЗМЫ!..

Лёва и Эдик похожи так, что их путают даже родители.
Повзрослев, и разочаровавшись в магическом статусе, они пеняют родительнице:
- Маменька, умоляем, - не кричите на каждом углу: "Эдик с Лёвой - однояйцевые близнецы!"
Как мы, по-вашему, пристроимся, если все женщины будут думать, что у нас - одно яйцо на двоих?!!

Говорят, что когда делегация МОК прилетела обследовать Сочи, то после обязательной программы в виде хлеба - соли, балалаек и баб в кокошниках, высоких гостей пригласили в импровизированный музей российской истории.
Членам делегации продемонстрировали уникальный экспонат, - ледоруб, которым убили Троцкого.
После его осмотра чиновники Олимпийского Комитета вынуждены были признать, - у Сочи по сравнению с Зальцбургом и Пхенчаном действительно самые убедительные аргументы...

В начале восьмидесятых мы купили цветной телевизор.
Здоровый такой гроб. "Электрон 716Д", - как сейчас помню.
Магическая буква "Д" в названии обозначала дециметровый блок. Каналов не было, а блок был... Я, помню, меня это сильно забавляло.
Когда чемпионат мира по футболу в Испании был в самом разгаре, телевизор сломался.
Стал выключаться, - причём без всяких временных закономерностей.
Пришёл мастер. Включил телевизор, и говорит:
- Надо ждать...
Но тот, видимо, испугался, и повёл себя как больной зуб перед кабинетом стоматолога...
Просидели так часа два... "Доктор" теряется в догадках:
- Наверное, он "выздоровел", - так бывает...
Как только он ушёл, кинескоп погас.
Мы с балкона кричим:
- Выключился!.. Ура-а-а!!!
После возвращения мастера, - "та же песня"...
Телевизор, решив, видимо, что настал его звёздный час, "пахал" как трактор.
Наутро, - всё по-новой.
Вообщем, чемпионат я досматривал у соседа...

Звонит мне вчера приятель, и рассказывает:
- У нас тут - цирк! Путин должен приехать...
Мусор - вывезли! На дорогах - разметка!..
Водилы в ужасе, - многие вообще видят её в первый раз...
Миха, не поверишь, - воду дали!..
Гаишники в пять утра своей брехнёй перебудили весь город:
"Прекратить движение!.. Освободить перекрёсток!.."
- Так он же ещё не приехал?!
- Ты ещё спроси, - что в пять утра - пробки?!
- А чего тогда?
- Разминаются!..
- Ну что, - говорю, - народу - благо.
- На сколько, - на один день?..
Уши-то ему здесь обдрыщщут, - без базара.
А разметка через день - тю-тю! Красочка-то - бодяжная.
Мусора - горы! Воды - йок... Всё, - до следующего приезда!..
- Похоже на визит телемастера, - говорю.
- Какого телемастера?
Рассказываю ему эту историю.
- Да, - говорит, - похоже. Только жизнь, Миха, - это не поломанный телек.
Я же не пойду её к соседу ПОЖИТЬ!..

Жена расспрашивает Зюганова о художественных достоинствах "Форреста Гампа",
которым в этот день "окультуривали" фракцию КПРФ.
- Ген, ну как фильм, - понравился?.. А?.. Расскажи, - про что?..
Главный коммунист страны, которому во время просмотра
не давала покоя одна и та же мысль, перебивает её:
- Слышь, вот бы нам такого агитатора!.. Идиот - конченый.
Но, - как БЕЖИТ!!!

Два кинопродюсера после просмотра фильма "Груз 200".

- А что же тогда Лёха снимет лет через десять про нынешнюю х..ю?.. А?..
- Не, про нынешнюю х..ю Лёха не потянет.
- Что так?
- Масштаб другой.
- В смысле географии?..
- В смысле херни, которая творится...
- Ну, тогда Ридли Скотт.
- Не, Ридли Скотт тоже не потянет...
- Тогда Стоун.
- Не, тут нужно много режиссёров.
- А, я понял. Это как "11 сентября"... А что, - нормально... Ридли Скотт "строит" декорации Кремля, как Колизей в "Гладиаторе". Стоун будет отвечать за "Норд-Ост" и рухнувший аквапарк, как в "Торговом Центре"... Ему, в принципе, в "Прирождённых убийцах" только место действия поменять на Москву, - и ничтяк!.. Тарантино придаст происходящему абсурдности, чтоб было по-настоящему, как в России...
- Если будет Тарантино, тогда Политковскую будет играть Ума Турман, а я её не вижу на этой позиции ...
- А кто?
- Думаю, Мэрил Стрип.
- Да-а-а... Мэрил Стрип - хорошо... Драматично будет, с глубоким внутренним смыслом...
- Тогда - Скорсезе...
- Лео - Путин???
- Нет?.. Тогда пусть ДиКаприо играет Литвиненку...
- А Путина?..
- Аль Пачино...
- Пачино - старый...
- Тогда - трёхмерку какую - нибудь виртуальную...
- Трёхмерка - это Лукас... А это - нереальный бюджет...
- Тогда может Путин сам себя сыграет?.. Всё равно будет на пенсии...
- Путин будет президентом!..
- Ой, - я забыл!.. В натуре, - он же будет президентом... Тогда, - лет через двадцать можно запуститься...
- Ты - тупой?.. Я тебе говорю, - будет президентом!..
- Так что, - без мазы?..
- Без мазы...

- А жаль... Только семёрку добавить, и был бы - "Груз 2007"...

Пресс- конференция генерального прокурора РФ Ю. Чайки.

- Генпрокуратура РФ располагает неопровержимыми доказательствами причастности
М. Б. Ходорковского к тяжелейшим преступлениям государственного и мирового масштаба, оказавшим негативное влияние на ход истории как нашей страны, так и человечества в целом.
Эти преступления привели к глобальным социальным потрясениям, политическим катаклизмам и повлекли за собой колоссальные человеческие жертвы и разрушения.
Вот лишь небольшая выдержка из обширного списка инкриминируемых Ходорковскому злодеяний:
Распятие Иисуса Христа, Чума, Инквизиция, Голод, Крестовые походы, Фашизм, Сионизм, Антисемитизм, Революции, Первая и Вторая Мировые войны, Перестройка, Алкоголизм, Наркомания, Туберкулёз, СПИД...
Повторюсь, - это лишь малая часть из того, на что у генпрокуратуры есть неоспоримая доказательная база.
Исходя из вышесказанного, генпрокуратура делает следующее заявление.

В связи с особой тяжестью преступлений, совершённых Ходорковским, а также его высокой социальной опасностью, генпрокуратура РФ предлагает внести поправки в уголовно-процессуальный кодекс, которые бы позволили вынести приговор
М. Б. Ходорковскому без публичного судебного разбирательства.
Для вынесения объективного приговора генпрокуратурой предлагается сформировать для этого хорошо зарекомендовавшую себя в тридцатых годах "тройку".
Также, в случае вынесения обвинительного приговора, генпрокуратура выступает с ходатайством перед Федеральным Собранием РФ и президентом РФ об отмене на одну секунду моратория на смертную казнь для приведения в исполнение смертного приговора.
Генпрокуратура уверена, что отмена моратория на столь короткий промежуток времени не скажется негативно на имидже нашей страны, так как из-за разницы во времени может быть вообще не замечена в других государствах...

Из дневника Никиты Михалкова.

1) Встреча Кустурицы... Кто бы его раньше позвал... Хоть кто-то согласился... Цыган вонючий...
2) Озон... Такой же пидар... Лучше меня никто не снимает...
3) Красная дорожка... Сплошные козлы... Открытие фестиваля... Поздравительное письмо президента... Баталов... Самойлова... Ещё живы?.. Члены правительства... Члены Союза кинематографистов... Прочая педарастня...
4) Встреча гостей... Экскурсия... Выезд на природу... Шашлык... Проститутки для Озона... Цыгане для Кустурицы... Медведи...
5) Ещё гости... Куда расселять... Правительство вовремя не профинансировало... В Кремле недолюбливают... Выезд на природу... Не давать Кустурице пить... Вчерашние цыгане... Медведи...
6) Закрытие... Гран-при... Всё равно "Урга" лучше... Опять не фестиваль, а хуйня...
Надо было поклясться на Библии, что никогда не буду выдвигать себя в президенты... Сурков бы всё организовал... Было бы не хуже, чем в Каннах...

Что-то забыл... Что-то забыл...

Лёвиных собак зовут - Моня и Ида. В честь деда с бабкой.
Год назад у этих маленьких, гладкошёрстных игрушек белого цвета появилось потомство, - две девочки и один мальчик...
Но, видимо, природа дала осечку, и сейчас - это большие кучерявые собаки чёрного цвета
с рыжими подпалинами.

Лёва периодически сокрушается:
- Ни х.. не пойму. Такое впечатление, как будто их родителей зовут не Моисей Юльевич и Ида Леоновна, а Филипп Бедросович и Алла Борисовна...

Объявление.

АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА
Российской Федерации
объявляет конкурс на замещение должности
президента РФ с 2008 по 2012 гг.

Из разговора с армянским другом...

- Миша-джан сколько у вас стоит мегабайт, а?.. Ой, у нас дороже... Намного... Да-а-а... Трафик дорогой...
Кстати, судя по имени, - армянин...
Слушай, я если бы ему письмо писал, чтоб на дороговизну пожаловаться, -
знаешь, с каких бы слов начал, а?..
"Дорогой Трафик..."

Сидим у Лёхи. По телевизору - новости.
Диктор говорит:
- На юго-западе столицы произошла крупная автокатастрофа.
Столкнулись BMW седьмой модели и Mercedes S-класса.
Оба водителя и пассажиры скончались на месте...
По словам спасателей, - машины восстановлению не подлежат.

Я спрашиваю:
- Ты как думаешь, почему они напоследок обязательно упомянут, что машины - "в говно", а?..
- Наверное, чтобы эти... ну трупы, то есть... не рассчитывали на них... Если им "ТАМ" нужно будет на чём-то ездить...

Министр образования и науки Фурсенко на заседании правительства РФ:
- В идеале мы должны добиться того, чтобы качественное образование мог получить любой россиянин, вне зависимости от социального положения и финансовых возможностей его родителей.
Такую задачу поставил перед нами президент в своём послании Федеральному Собранию.
Так же в нём было сказано, чтобы министерство образования уделило особое внимание детям, не проживающим в столице, и находящимся в иных, нежели москвичи, условиях.
Именно с учётом этого фактора, и была выстроена вся работа Министерства образования за отчётный период.
Не без удовольствия, сообщаю, - министерство поставленную президентом задачу выполнило.
Нынешним летом поступить в самые престижные российские ВУЗы, при желании, смогут не только дети обеспеченных москвичей, но и ВСЕ РОССИЯНЕ, которые в этом году оканчивают средние учебные заведения в Европе и Соединённых Штатах Америки...

Об инстинктах и полковом братстве.

Из всех офицеров, служивших в нашем батальоне, настоящей мужской дружбой могли похвастать лишь командир второй роты капитан Кацюба и наш замполит Жидков, - его небиологический сиамский близнец.
В части все знали, - если должен придти Кацюба, - придёт и Жидков. А если Жидков уходит, - Кацюба уйдёт вместе с ним, даже если идти ему никуда не надо.
Если Кацюба шёл "на дальняк", - рядом на очке, с двумя половинками газеты в руках, уже сидел его предупредительный друг.
Когда Жидков закуривал, его некурящий "брат" за компанию курил вместе с ним...
Кацюба был женат, а Жидков - нет. Но при таком раскладе, никто не сомневался, -
жена у них - одна на двоих...

У Кацюбы была страшная тёща, - причём во всех смыслах сразу.
Когда она подходила к КПП, - жизнь в части замирала.
Собаки переставали брехать. Лягушки - квакать. Даже насекомые падали на землю и смирно лежали в траве до её ухода...
Жёны других офицеров пугали ею детей. А патологический страх перед ней самого Кацюбы приводился начальником санчасти в качестве примера, когда он рассказывал о том, как действует на человека нервно-паралитический газ...

Однажды замполит батальона поручил Жидкову смотаться зачем-то в соседний гарнизон.
Кацюба говорит:
- Саня, я тут постного масла "достал", - забрось тёще на хату... Она ждёт... Сказала, если сегодня не привезу, - придёт за ним сама!..
Как он "доставал" это масло, знали все, - но это совсем другая история...

Две здоровенные стеклянные бутыли коричневого цвета, литров по десять каждая, были заботливо обёрнуты им в солдатские одеяла, и водружены на заднее сиденье комбатовского УАЗика.
Кацюба, однажды имевший неосторожность проехаться с командирским водилой, напутствует того:
- Ты не лихачь, - до хаты езжай потихоньку. Как в автошколе, - когда учился.
А масло завезёте, - тогда опять езжай по-своему. Как мудак...

После отъезда "молочного брата" Кацюба остался резаться в карты с нашим ротным у него в канцелярии...
Минут через двадцать влетает дежурный по части.
- Где все? - спрашивает.
- В канцелярии, - говорим.
По его глазам видим, - случилась какая-то херня.
Он открывает дверь, и говорит, обращаясь к Кацюбе:
- Петя, УАЗик перевернулся!..
То, что произошло дальше, я буду помнить всю оставшуюся жизнь.

Кацюба покрылся пятнами, и истошно завопил:
- ТАМ ЖЕ МАСЛО!!!

Цена индульгенции.

Два старика на пепелище дома престарелых...
- Слышь, мы какие по счёту?
- Да не знаю, - до хрена по России уже погорело таких богаделен...
- А "МЧС" же вроде приезжал недавно?
- Приезжал.
- Ну?
- Да что, ну, - нарушений - хоть жопой ешь!..
Огнетушители не работают, пожарный выход завален, решётки на окнах, плана эвакуации нет, - вобщем, полный п...
- Ну?..
- Ну, что ну, - накатал предписание, да уехал...
- Ну, ясно... Слышь, ты как думаешь, - в другой стране министра бы за такую канитель попёрли, а?..
- Да ты чё, - не только бы попёрли, но и упекли бы к ебеням...
- А у нас?
- А чё у нас? Подарил президенту собаку, - и ГОРИ ВСЁ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ!!!

Отпускные хроники.

- Прилетели... Пока то, сё... Обустроились... Потом - пати...
Не успели вмазать, как следует, они мне:
"Санкт-Петербург - фашистский рассадник, весь город в свастиках, антифашистов убивают средь бела дня, прокуратура закрывает дела, суды покрывают бритоголовых, власти бездействуют..."
Валентин Иванна, не поверите, - как всё заебало...
Не могу спокойно ни выпить, ни поесть, - ни расслабиться, в конце концов!
Только ложку ко рту поднесёшь, - сразу неудобные вопросы!..
А мне, вообще, если разобраться, - "по барабану",
что в этом Санкт- Петербурге происходит, - Вы не хуже меня знаете...

- Да вы что? На таком уровне - такое хамьё?
- Да, Валентин Иванна, да...
- И что, пожрать спокойно не дают?
- Не-а, - не дают, - им, козлам, видите ли права человека важней.
- Ну, знаете, я не то что - в шоке, я - в ахуе!..

Кац, Фридман и я - стоим разговариваем...
Мимо проплывает "стероидный" мужик.
"Живого веса" - центнера полтора...
Кац говорит:
- Типичный пример нездорового "мачизма".
- Да? - изумляется Фридман. А что, разве "мочизм" -
это не просторечное, - от "энурез"?!

Встречаю недавно знакомую, - молоденькую учительницу литературы...

- Хотите, покажу, к чему привела интернетизация всей страны, - кричит она возмущённо...
Я заметил, - учителя вообще не умеют разговаривать спокойно.

Протягивает мне тетрадь... В нужном месте - закладка:
"Пушкин вёл отвязный образ жизни и был известным тусовщиком.
Конфликтовал с президентом, - из-за чего сидел на Кавказе.
В шоу-бизнесе, как у любого таланта, у него было много врагов.
И однажды, когда он играл с друзьями в пейнтбол, произошёл несчастный случай, -
из-за того, что недоброжелатели поэта зарядили пистолет Дантеса боевыми патронами..."

- Каково, а?.. Вот вам и всемирная паутина, - вот вам и прогресс!..
Сказано это было таким голосом, что услышь её в тот момент кто-нибудь, - у него бы не возникло сомнений в том, что интернет изобрёл именно я...

- Да, - говорю, - "О времена, о нравы!.."

Через полчаса раздаётся звонок:
- Хочу этому говнюку снизить оценку, - хотя бы до четвёрки. Ищу, - к чему бы придраться...
Вы не знаете, как пишется слово "пейнтбол"?..

Бронштейн - воинствующий интеллектуал.
И поэтому всё, что он произносит, обильно сдобрено словом "блядь", -
из эстетических соображений.
Совершенно поразительно то, что пишет он так же как говорит, - не скупясь на "сдабривания". Вдобавок, - без знаков препинания.
Говорит, - "так модно"...

- Броня, ты же золотой медалист, - говорю, - а материшься как сапожник...
- Миха, - это экзистенциальная сублимация, - тебе не понять...
- Ну, вот смотри, - не сдаюсь, - твоей жене скоро рожать, да?
- Девочку.
- Ну вот, - девочку... Будешь тёще отправлять SMS-ку, - что напишешь?..
- Блядь жена родила блядь дочь!..

Я отношусь к Кацу с пиететом, - филолог всё-таки.
Он знает это, и иногда подкармливает меня всякими "вкусностями".

На днях говорит:
- Я новое слово придумал, - евгей!.. Нравится?..
- А что оно означает?
- Жид с "правым рулём".

Саммит "Большой восьмёрки". Хайлигендамм, ФРГ. 8.06.2007.
Стенограмма обсуждения перед голосованием по вопросу
"Что есть мировое Зло"?

Ангела Меркель (Германия):
- Мои "симпатии" на стороне антиглобалистов.
Была бы моя воля, - набила бы этими вонючими козлами паром, и вывезла на х.. на необитаемый остров...
Да, - и ещё Конституция, которую нельзя по-быстрому ужать до формата соглашения, если хочется...

Джордж Буш (США):
- Поддерживаю... Плюс - журналисты и режиссёр документального фильма обо мне.

Романо Проди (Италия):
- Оппозиционные партии, - мать их!.. И избиратели, - голосующие не за тебя...

Тони Блэр (Великобритания):
- Толерантность, политкорректность и прочая х..ня... Элементарная невозможность уволить министра финансов только лишь потому, что он твой соратник по партии и политический конкурент...
Извините, что так много, - в последний раз!..

Стивен Харпер (Канада):
- "Зелёные", пикетирующие мою резиденцию, "голубые", рвущиеся к власти, "красные" маргиналы, "красно-коричневые" радикалы, - вообщем вся разноцветная козлотня...

Николя Саркози (Франция):
- Старый пердун - президент, который не хочет уходить даже в обмен на обещание, что первым будет издан указ о "неприкосновенности семьи"...

Синдзо Абэ (Япония):
- Отсутствие нефти и газа, как средства для оказания давления на несговорчивых соседей в вопросе о спорных территориях...

Владимир Владимирович Путин (Россия):
- Поскольку мне не знакомо АБСОЛЮТНО НИЧЕГО из того, о чём здесь говорилось, - я голосую за голод, нищету и военные конфликты...

Молодой провинциальный художник приехал в областной центр поступать в художественное училище...
Документы принимает пожилой преподаватель истории искусств, - известный прощелыга и резонёр...

- В каком жанре подмалёвываем?.. Каких "направлениев" будем?..

- Начинающий урбанист...

- Ну, вот те, - на!..
Урбанист, молодой человек, - слово глубоко оскорбительное, выдуманное недоброжелателями жанра, - производное от слов "урбанистический" и "онанист",
то есть - "городской дрочила"...
Верное же определение - "мастер городского пейзажа"...
Здесь главное слово - "мастер"... Улавливаете разницу?..
А "урбанистический", - это уже потом... На закуску, так сказать...
Идите, я Вам на ушко шепну - как правильно...
Чтобы никто не подумал, что Вы совсем уж неподготовленным приехали...

На экзамене председатель комиссии, - суровая тётка сталинской закваски, спрашивает:
- Ну-с, молодой человек, расскажите-ка нам для начала о своём творческом кредо...
Кто Вы, как сейчас принято говорить, - "по жизни"?..

- Начинающий мастурбант!..

О роли случая в формировании стереотипов.

Саня Бареев когда-то жил в Таллинне, - городе, по тем временам, тихом, дремотном, похожем на больного, пульс которого едва прощупывается.
Таллинн был местом настолько умиротворённым, что переход кем-либо улицы в неположенном месте, мог иметь широкий общественный резонанс, и был событием из ряда вон выходящим, с далеко идущими последствиями...
К нему из Питера на поезде должен был приехать наш общий знакомец - Иосиф Шульман.
И ничего в этом не было бы примечательного, если бы в дело не вмешался Его Величество Случай...
Когда на параллельных путях одновременно остановились два поезда, - из прибывшего вышел наш друг, а из проходящего выскочил сильно нетрезвый гражданин, который сходу залепил ничего не понимающему Иосику в глаз, с кем-то его перепутав...
При встрече Шульман говорит Барееву:
- Саня, Таллинн - дико криминальный город!!!

В прошлом году был у Лёхи в гостях...
Жара стояла удушающая, - градусов тридцать, - да ещё после дождя...
У него вентилятор...
Говорю:
- Поверни на нас.
- Не могу, - собаке жарко.
- А нам не жарко?..
Повернул...
Только собрались выпить, - собака вывалила язык.
- Я поверну на него?
- Поворачивай...
Выпили... Он говорит:
- Всё, - заснул... Я на нас поверну...

Я его спрашиваю:
- Ты чего кондиционер не купишь?..
- Какой, на хрен, кондиционер, - жрать нечего...
- А пойло откуда?
- Святое не тронь!..

Звонит недавно:
- Миха, а что означает слово "сплит"?
Думаю, - "ну, наконец- то"...
- "Раздельный", - говорю... Это когда система охлаждения состоит из двух устройств...

Вчера пригласил меня в гости...
Захожу, и вижу такую картину, - стоят два вентилятора, - один направлен на стол, - другой на собаку...
- Вот, - говорит, - "сплит" купил...

Лёха - большой поклонник группы "Кино".
В своё время, чуть не лишившись жизни в давке на концерте, он - до сих пор под впечатлением от буйного помешательства масс, вызванного всенародной любовью к её солисту...
Каждую девицу, с которой знакомится, Лёха спрашивает:
- Ты знаешь кто такой Цой?..
Получив отрицательный ответ, он, как пастырь, воздевает указующий перст к небу и произносит:

Цой - это президент СССР, который был между Горбачёвым и Ельциным!..

Когда "янки" бомбили Ирак в первый день своего второго пришествия, один из стрингеров прислал в авторитетное фотоагентство снимок, - американский бомбардировщик в окружении разрывов от снарядов иракской зенитной установки.
Но картинка была какой-то нестрашной, - снаряды рвались ближе к стреляющим, нежели к тем, кому они предназначались, - да и сами разрывы были похожи на маленькие белые "кучки", а не на то, с чем у нас ассоциируется бомбардировка Хиросимы.
Редактору фотография показалась недостаточно драматичной, и он, с помощью всем известной программы, не только "кучки" размножил, но и подвинул их поближе к самолёту, подвергнув экипаж "смертельной опасности".
Снимок опубликовали в таблоиде, а когда вскрылось, что это монтаж, - разразился грандиозный скандал, и редактора фотоагентства "попросили".

Когда я вижу, с каким воодушевлением наш премьер-министр докладывает президенту о том, как далеко продвинулось правительство в деле "удвоения ВВП", я понимаю, что мы не такая уж и отсталая в технологическом плане страна, какой её рисуют наши недоброжелатели, - ибо, как бы не вооружала Adobe свой флагман, но "Photoshop" никогда не станет обладателем инструмента, с помощью которого можно "наложить" ТАКИЕ "кучки".

В нашей части служил одержимый страстью к фотографии солдат по фамилии Скрипка.
Настолько одержимый, что в его "фотолабораторию", - заброшенный деревянный сортир, - не рисковал войти даже начальник штаба, - самый брутальный тип из всех, кого мне когда-либо доводилось встречать.
Признаком того, что отцы-командиры махнули на Скрипку рукой, служило и то, что он всегда отсутствовал на построениях, - святая святых армейского уклада, и никто не обращал на это внимания, так как он в это время, наверняка, сидел в засаде у цветочной клумбы или печатал офицерам фотографии на документы.
Во всём, что не касалось любимого занятия, он был туповат, и сослуживцы никогда не упускали возможности разыграть его, - видимо, из зависти к вольному образу жизни.
Всё началось с того, что кто-то из отпускников вернулся в часть не только с положенными в таких случаях домашними "трофеями", - копчёной колбасой и сигаретами с фильтром, но и несколькими образцами полиграфической продукции, которую теперь принято называть "глянцевой".
И, хотя это был, конечно, не "Playboy" или "Hustler" - уже к вечеру страницы с вожделенными картинками были в каждой роте, и употреблялись по "назначению".
Среди прочих журналов там был и фотоальбом известного ценителя женской красоты Хельмута Ньютона, с комментариями самого мэтра.
Рассматриваем мы его однажды "с пристрастием" в будке киномеханика, - заходит Скрипка:
- Что это... Боже мой... Что это?..
- Ньютон, - говорим, - Хельмут... Твой собрат по цеху...
Забавно было наблюдать, как он перелистывает страницы, раскачивая головой и приговаривая:
- Ай-яй-яй, твою мать... Ай-яй-яй...
Потом он мне говорит:
- Миха, ты по ихнему волокёшь, - почитай, - что здесь написано, будь другом.

Как мне, по прошествии двадцати лет, представляется, - не всё было переведено дословно:
"Я никогда не церемонюсь с моделями... Если мне надо чтобы она раздвинула ноги, - я ей так и говорю: "Раздвигай ноги", а если мне надо, чтобы она оголила грудь, - я говорю: "Вываливай сиськи"... Если Вы меня спросите, - почему, я отвечу, - во-первых у меня нет времени, а во-вторых, - Ньютон - я, а не они".

- Вываливай сиськи?!
- Да.
- Так и написано?
- Так и написано.
- А почему все фотографии чёрно-белые?
- Он пишет, что у него нет денег на цветную плёнку, - она у них там дорогая...

Через день сидим в каптёрке. Влетает дежурный по роте:
- Скрипку увели на кичман! Пока десять суток, - а там может ещё добавят...
Даже дембеля, которые пошевелятся только если пора идти спать, встрепенулись:
- Скрипку на кичман?..
- Говорят, он у штаба увидел какую-то тёлку и уговорил побыть у него "моделью". Повёл к себе в "студию", позажигал все свои "гирлянды" и как гаркнет: "Вываливай сиськи"!!!
Не успели мы переварить сказанное, - заходит командир роты:
- Про Скрипку слышали?!
- Ну, да... А что за тёлку он "уболтал"?

- Жену комбата...

Мой приятель, живущий в Штатах, говорит:
- У вас плохая, низкооплачиваемая полиция.
- Полиция везде - дерьмо...
- Но ваши полицейские, добывая показания, убивают людей.
- А ваши не убивают?
- Да, - но это всегда бывает публично... При других обстоятельствах... Для них это, как правило, - вопрос жизни и смерти... Тяжёлая работа, вообщем, - не приносящая радости...
- Ну вот, - значит у наших лучше обстоит с моралью и мотивацией.
- Почему?
- Потому что они делают это бескорыстно и с удовольствием!

Написать "Чайку" будучи Акуниным легко, - трудно написать, будучи Чеховым.

В конце восьмидесятых я приобщался к искусству, работая в филармонии монтировщиком сцены, проще говоря, монтёром.
Как известно, в любой филармонии, даже самой заштатной, есть какой - нибудь симфонический оркестр, которому в свою очередь не обойтись без ударных, хотя бы для того, чтобы финальным грохотом литавр будить публику.
В нашем оркестре этими ударными, а также металлофоном, ксилофоном, виброфоном и прочими перкуссионными погремушками заведовал Юра Потапов, по совместительству филармонический столяр, в помощниках у которого подвизался студент тогдашнего музпеда, а ныне консерватории, - Костик Гамоля.
Как в любом госучреждении той поры, у нас был отдел кадров, в котором со дня основания трудилась суровая дама, передвигавшаяся на костылях, и получившая из-за этого прозвище "сороконожка".
Своей непроходимой дремучестью она вселяла страх не только в сотрудников филармонии, но и в многочисленных чиновников управления культуры, которых угораздило с ней пересечься.
Встречи с ней избегал даже директор, чьей креатурой по линии жены она была.
Как-то раз заходит в нашу "рюмочную" под сценой Костик.
- Принёс в отдел кадров фотографию на удостоверение, - говорит, - кадровичка меня спрашивает:
- Как фамилия?
- Гамоля, - говорю, - с ударением на последнюю букву.
- Гамолян?
- Без "н"!
Проходит недели две... По филармонии поползли слухи...
Что, якобы, Костика "попёрли" за то, что он сорвал репетицию к 70 - летию "Великой Октябрьской", пустив по кругу какую-то ксиву, появляется редко, запил, и вобще решил менять фамилию...
"Сидим" в осветительской, как сейчас помню, под "Волшебную флейту", - стук в дверь.
- Кто?
- Бизен.
- Какой, на ..., бизен?
Открываем... На пороге стоит Костик, держа перед собой раскрытое удостоверение.
Там написано -

Константин Владимирович ГАМОЛЯН - БИЗЕН...

P.S.
Сам я пал жертвой родственных критериев при подборе персонала задолго до этого.
В строке "фамилия" моего удостоверения было написано "Юин", так как на вопрос "как фамилия", я ответил:
- Юн... Две буквы - "ю" и "н".

Умер главный дирижёр симфонического оркестра.
Однажды, проходя мимо приоткрытой двери, слышу, как директор разговаривает с главбухшей:
- У нас новый дирижёр.
- Да Вы что? И кто же?..
- Я "им" говорил: "Я - Ищенко, зам по АХЧ - Мищенко, администратор зрительного зала - Тищенко, дайте кого-нибудь тоже на "ко"!.."
- Ну, и?
- Дали, - Коган!

В 1987 году один мой приятель, в то время начинающий журналист, рассказал о том, как ему "посчастливилось" взять обстоятельное интервью у Аллы Пугачёвой после концерта в "России"...

- Деточка, вопросы буду задавать я, и отвечать на них буду тоже я... Дело в том, что советской эстрады нет, - есть только Алла Пугачёва... Ясно?..
Тогда пошёл на х...

Если согласиться со скромной оценкой певицы своего места в искусстве, и присмотреться к нынешнему состоянию дел на российской эстраде, понимаешь, - время, беспощадное ко всему остальному, над этим жанром не властно.
Двадцать лет прошло, - ничего не изменилось!

Смесь из двух флаконов "боярышника" и бутылки стеклоочистителя у обитателей пунктов приёма стеклотары с недавних пор именуется - коктейль "Гламурный".
Искренне жаль, что она пока не получила широкого распространения за пределами маргинального сообщества, ибо у тех, кто хоть раз пробовал, - к этому слову стойкий иммунитет.

Хочу поведать вам о забавной лингвистической коллизии, свидетелем которой стал в свою армейскую бытность.
Так уж исторически сложилось, что в нашей части служили преимущественно выходцы из среднеазиатских республик, среди которых были два таджика -
Худойназаров и Худойбердыев.
Факт их ничем не примечательного существования так и остался бы незамеченным, если бы однажды, после года службы столовскими посудомоями, они не попались на глаза командиру батальона.
Надо сказать, что размеренность кухонного быта вкупе с пищевым изобилием в виде объедков, сыграли злую шутку с потомками Чингисхана - некогда поджарые и скуластые, в день встречи с "батяней" своими пингвиньими тушками и лицами сумоистов они мало походили на постоянных обитателей спортгородка.
Услышав их фамилии, полковник, словарный запас которого после службы в Афгане, за невостребованностью как - то сам собой обнулился, покрылся пятнами и, попеременно дёргая обоих то за грязные воротники, то за ремни, свисающие до колен, обратился к ним со словами, в переводе на русский означающими примерно следующее:
"Товарищи солдаты, поскольку ваша физическая форма оставляет желать лучшего, вы не имеете морального права быть носителями таких фамилий, которые не только звучат кощунственно, но и отрицательно влияют на неокрепшие умы сослуживцев.
Посему, до тех пор, пока вы не будете подтягиваться на перекладине по двадцать раз каждый, Ваша фамилия, уважаемый, будет - "Назаров", а Ваша - "Бердыев", о чём немедленно будет доведено вашему непосредственному начальству.
С искренним уважением к вашим матерям"!!!
Новость мгновенно стала достоянием батальонной общественности, и уже на вечерней поверке командир роты майор Соловей, за свою беззлобность прозванный "разбойником", выкрикивая фамилии своих подчинённых, послушно урезал их на злополучную половину, предварительно сделав то же самое в журнале со списком личного состава.
Пикантность ситуации заключалась в том, что в той же самой роте, в ожидании дембеля, коротали свой армейский век обладатели фамилий "Назаров" и "Бердыев" некастрированной версии.
Дальше события приняли такой оборот.
Когда на построениях, строевых смотрах и прочих армейских сборищах из строя вызывали "постящихся" таджиков, выкрикивали - "Назаров" и "Бердыев", а когда нужны были их "однофамильцы" - "худой Назаров" и "худой Бердыев".
Представление в театре абсурда не завершилось даже после демобилизации носителей "честных" фамилий...
Зато Худойназаров и Худойбердыев остались в части единственными "Назаровым" и "Бердыевым".

Во время распевки, перед праздничным концертом в Кремлёвском дворце, солист Краснознамённого хора имени Александрова, то ли от нечего делать, то ли от невозможности противиться хулиганской природе своей натуры, пользуясь отсутствием начальства, затягивает частушку брежневской поры:
- Если женщина красива, и в постели горяча...
Хор, раззадоренный дерзкой выходкой сослуживца, обрушивается всей своей стопятидесятиголосой мощью:
- Это личная заслуга Леонида Ильича.
Только что вошедший в зал гэбэшник из администрации президента, ответственный за "правильность" всего происходящего, спрашивает у подскочившего администратора:
- Леонида Ильича?
- Да нет, что Вы, - Владимира Владимировича!
- А мне говорили, - акустика здесь хорошая. Говно акустика, слава Богу!

Недавно передача "Квартирный вопрос" в сопровождении спикера Совета Федерации Сергея Миронова, "убеждённого" сторонника изменения основного закона в пользу пожизненного президентства "лучшего друга всех спикеров", прохватила по городам и весям государства российского и убедилась в его правоте, - кроме Конституции переделывать нечего!