У бывшего премьер-министра Михал Михалыча Касьянова была кличка - "Миша 2%".
Обозначала его долю. Все, кто хотел иметь бизнес, - спешили делиться.
Когда его попёрли, народ подумал, что произошло это из-за того, что Миша вступился
за опального олигарха.
Наш народ вообще склонен идеализировать.
Всё оказалось намного прозаичней...
Однажды, на одном из правительственных заседаний, Касьянов обмолвился:
- "Газпрому" нужно энергичней избавляться от непрофильных активов...
Судя по всему, имелась ввиду недвижимость за рубежом.
Михал Михалыч, конечно же, не был наивным человеком.
Он предполагал, что у главы государства в "Газпроме" есть свои интересы.
Но, что всё обернётся именно так, он и представить себе не мог!
На следующий день его вызвал президент и спросил:
- Ты чего, сука, решил с меня два процента срубить?!!

На днях Американское аэрокосмическое агентство признало, - астронавты пару раз отправлялись на орбиту с бодуна...

Сегодня Яшка, местный алкаш, рассказывает.
- Поехали с семьёй на дачу...
Останавливает нас мент. Спрашивает:
- Вы вчера пили?.. И, сходу, - мол, дыхните в трубку!..
Жена возмутилась:
- Вы что слепой? Не можете нормального человека от астронавта отличить?!!

Олешковский решил научиться играть на бильярде.
Отправился в клуб. Стал тренироваться...
Через полгода случилось! Попал кием в шар.
Старожилы его подначивают:
- Не ссы. Пару лет шары покатаешь и станешь настоящим лузером!
- А кто это? - спрашивает.
- Тот, у кого всё в лузу залетает!..

Встречает Олешковского Дудин. Как всегда навеселе и без денег.
Решил стрельнуть на бутылку. Начал издалека:
- Где пропадаешь?
- В клубе, - отвечает Олешковский, - хочу лузером стать...
Больших денег стоит, между прочим, - добавляет не без удовольствия.
Дудин, которому слово "лузер" знакомо не понаслышке, удивляется:
- Сколько ж это стоит?
- Сто долларов в месяц.
- Это ж, сколько в год?
- Ну, считай... Тысяча двести...
- Дурак ты, Олешковский! Пришёл бы ко мне.
Я бы за эти бабки вмиг из тебя лузера сделал!..

Небезызвестное музыкальное произведение называется "Кармен-сюита" Бизе - Щедрина.
Знакомый по имени Армен сокрушается:
- Миша-джан, тебе не кажется, что фамилия второго композитора в названии лишняя?.. А?..
Я бы с таким же успехом мог примазаться... Была бы - "Армен-сюита".

Дело было на велогонке "Тур де Франс".
Велосипедиста, долго лидировавшего, уличили в применении допинга и дисквалифицировали.
Через день - следующего. Потом - другого. А после - ещё одного.
Дошло до того, что к последнему этапу в гонке остался один участник.
Вопрос о победителе отпал сам собой...
Когда он в гордом одиночестве финишировал на Елисейских полях, две красивые девушки надели на него лавровый венок...
И всё было бы хорошо.
Но, на следующий день после финиша, его допинг-проба тоже дала положительный результат.
Все недоумевают:
- Зачем ты это сделал?!! Неужели нельзя было обойтись без допинга? Ты же ехал один!
- Не знаю, - отвечал он... Как без этого?.. Всё равно, что зубы не почистить!..

Писатель N был довольно успешен, имел неплохие гонорары, и близость с властями.
Но его всегда волновал вопрос - станет ли он после смерти великим.
Жаловался друзьям:
- Как жаль, что нельзя умереть понарошку. Чтоб вернуться и посмотреть.

Лет десять назад писатель умер...
Друзья говорят:
- Как хорошо, что умер по-настоящему. А то бы вернулся, и расстроился...

Отец у Лёхи всю жизнь проработал в милиции. Бывало, размечтается:
- Наступит время, ребята, когда не будет ни проходимцев, ни аферистов, ни ворья!..
И будем мы жить припеваючи. В своё удовольствие!..
Его жена, тётя Галя, непременно возражала:
- Мне кажется, ты не прав. Это будет хаос и неразбериха…
Совсем без государства тоже нельзя...

Когда Фиме было пять лет, он неудачно влюбился.
Кац, видя как мучается сын, решил развенчать образ возлюбленной...

- Фимочка, скажи, - спрашивает Кац рыдающего отпрыска, - ведь Машенька кушает?
- Да-а...
- Значит, она и какает.
- Ы-ы-ы...
- Поверь мне, - это не единственный её недостаток.
Если она какает, значит, скоро начнёт пить, курить, и трахаться с кем попало!..

Говорят, - у мамы Альперовича безупречный литературный вкус.
Видимо поэтому, модная писательница ей неприятна.

Пошли они всем семейством в зоопарк.
Мама Альперовича, увидев табличку на вольере с обезьянами, говорит:
- Чем не название для её поделки - "Резус Макакского".


--------------------------------------------------------------------
Имеется ввиду книга под названием "Казус Кукоцкого".

Дудин любит научные термины и замысловатые фразы.
Ему нравится напугать собеседника, ввернув что-нибудь эдакое...
Справедливости ради надо заметить, что случается это редко.
Чаще он пребывает в состоянии, когда даже простые слова даются ему с трудом.

В прошлом году торговцы арбузами предложили ему сварить для них навес...

Поначалу Дудин заломил цену в две бутылки "ноль седьмого" калибра и палку колбасы,
но когда возмущённые кавказцы "вспомнили" о сварщике из соседнего дома, позволил уговорить себя за бутылку "ноль пять" и арбуз.
В качестве компромисса Дудин потребовал оплату вперёд, с чем непредусмотрительные торговцы опрометчиво согласились.

К обеду чудо инженерной мысли, кое-как сваренное из того, что нашлось на ближайшей свалке, было готово.

Прохожу мимо...
- Анатолий, - говорю, - какие-то опоры у Вас хлипкие... Навес-то тяжёлый, - того и гляди упадёт... Я бы на Вашем месте конструкцию усилил.
- Вы, Михаил, - перфекционист, - возразил Дудин. Ваша жизнь - погоня за совершенством!
А я, как Вы знаете, - адепт минимализма... Да ещё и с примитивистским уклоном!..
От этого наши жизненные позиции разнятся как Инь и Янь...
- Что это? - интересуюсь.
- Дословно - "х.." и "палец", - перевёл он заплетающимся языком...
Знаете, что сказал великий конструктор?..
"Если самолёт всё время улучшать, он никогда не полетит!.."

Минут через двадцать иду обратно...
Вокруг - крики, шум, беготня.
Оказывается, после первого же порыва ветра тяжёлая конструкция рухнула, едва не убив продавщицу...
Арбузы растеклись по кварталу.
Дудин благородно ретировался.

Встречаемся после этого...

- Конструктор подвёл. Падла!..
Я с минимализмом завязал. Буду теперь перфекционистом, - как Вы.
- В смысле, будете улучшать самолёт? - спрашиваю.
Он, не слушая меня, продолжает:
- Раньше пил всё подряд. Денатурат, боярышник, одеколон...
Теперь, пока на бутылку водки не соберу, из дома не выйду!..

После очередного запоя Дудина "закодировали".

Его жена сетует:
- Этот угрюмый человек совсем не похож на моего жизнерадостного Толика...
Уж лучше бы всё было как раньше!..

В день когда препарат перестал действовать, Дудин напился и сильно её поколотил...
Она возмущается:
- Я не это имела ввиду!..

Кац с женой побывали на кладбище:
- Парадоксальное место!..
Столько народу кругом, - поговорить решительно не с кем!..

Как известно, "Москва - Петушки" - произведение не только гениальное, но и новаторское.
Знаменито тем, что одна из его глав, "Серп и Молот - Карачарово", - самая короткая
в истории мировой литературы.
Состоит из трёх слов: "И немедленно выпил"...

Приходим однажды с Бареевым к Шульману.
За столом - он, его молодая жена, и две её подружки.
На столе - индейка, жареная картошка, и Пепси-кола. Невыносимый для русского сердца антиалкогольный натюрморт...
Слава Богу, при нашем появлении, организм Иосика ожил, и стал выделять нужные соки.
Промаявшись минут десять, он не вытерпел, и, скрепя сердце, достал-таки бутылку.
Бареев моментально разлил:
- Будем!
- Обожди, - возмущается Шульман.
Нельзя же вот так, - просто взять и выпить! Давайте о чём-нибудь поговорим...
Например, о роли алкоголизма в литературе...
Стало понятно, - павлин в стремлении распустить свой хвост перед тремя самками не остановится ни перед чем.
"...Сколько ни перечитываю "Москва - Петушки", - буквально запел Иосик, - как только дохожу до легендарной главы, - всегда останавливаюсь. Вглядываюсь в эти строки. Вчитываюсь в эти слова..."

У Бареева сделалось лицо ребёнка, перед которым магазин с игрушками закрылся на перерыв.

...Проходит минут двадцать.

Наконец, Шульман произносит:
- В чём же тогда тайный смысл этой главы?.. И, вообще, - есть ли он?!
- Есть, - говорит Бареев, - в слове "немедленно"...

О коварстве заблуждений.

- Всю жизнь думал, - рассказывает потрясённый Альперович, - выйду на улицу,
свистну в два пальца, и из всех окрестных домов на мой свист начнут сбегаться бабы.
Вчера говорю Розке: "Собери вещи, - я ухожу!.."
Вышел на перекрёсток свистнул, - никого.
Представляешь, целый день простоял, - ни одной лялечки!!!
Вечером Розка с балкона кричит: "Иди, - футбол начался!"
Пошёл смотреть...

Из всего нынешнего языкового многообразия Генкиному отцу в душу особо запали два слова - педераст и лесбиянка.
Употребляет он их часто и с удовольствием. При первой же представившейся возможности.
Но речь не об этом...

Как известно у каждого человека есть своя кинематографическая святыня.
У Генкиного отца это - "Ленин в Октябре".
Фильм, который в последний раз показывали лет двадцать назад.
Родителю за это обидно...

Спрашивает Генку однажды:
- Какой твой любимый фильм?
- "Сука любовь", - отвечает тот...
Поскольку предок слышит неважно, врастяг добавляет - Алехандро... Гонсалеса... Иньярриту...
- Говно это, по сравнению с "Лениным", - объясняет ему отец.
Одно название чего стоит - "Сучья любовь"!..
Место действия, наверняка, - Саддомо-Гаморрск! Алехандро с Гонсалесом - педерасты!
А Иньяритта - лесбиянка!!!

Друзья подарили мне книжку модной поэтессы.
Там есть такие строки:
...Я не в восторге от Ахматовой,
А от Цветаевой тем более...
Читаю на обложке: "Тираж 50000 экземпляров".
Бросился к полкам с книгами. Пересмотрел всё.
Оказалось, 15000 - это максимальная планка востребованности того убожества,
которое я ошибочно считал литературой.
На пятьдесят тысяч конечно тянут Толстой, Достоевский и Булгаков. Но - вместе взятые!
И то ещё остаётся целых пять. На какого-нибудь Набокова или Куприна...
Понял: "Если не хочу остаться за бортом, нужно срочно что-то делать!.."


Для начала решил избавиться от Ахматовой и Цветаевой.

Когда бы я ни пришёл, жена Бареева - дома.
Зимой, весной, летом, осенью - всегда!
Протягиваешь руку к звонку, она уже спрашивает: "Миша, это ты?.."

Захожу недавно. Её - нет!
Спрашиваю:
- Саня, где жена?!
- Пошла к соседке, - отвечает...
- Тогда наливай, - говорю.
Выпили с ним по-быстрому, и я ушёл...

Встречаю её на днях. Она спрашивает:
- Ты меня избегаешь?!

Бареевы женаты лет пятнадцать, по-моему.
Неподалёку от места, где они живут, недавно открылся
"Центр психологической поддержки молодой семьи".
"То, что надо!" - сказала жена Бареева, и потащила его на сеанс психотерапии.

Психолог - молодая красивая женщина...
Уложила их на кушетки и предлагает:
Расслабьтесь, и давайте откровенно обо всём поговорим...
Жена Бареева предупреждает:
- На мужа можете не рассчитывать. Он всегда врёт.
- Значит, Вы не так спрашиваете, - возражает ей мозгоправша...
Я уверена. Ваш муж - милый человек. Просто к нему нужно найти подход.
Давайте, - говорит, - начнём...
У жены Бареева всегда с собой запиленная пластинка - "Денег нет, жрать нечего, etc."
Универсальный женский виниловый сборник.
Ставит свою любимую песню - "Мой муж - потаскун и бабник"...
Бареев, проявивший было к происходящему интерес, быстро скис и заснул.
Минут через сорок докторша её закругляет:
- Давайте теперь перейдём к подсознательному.
Это наверняка поможет нам выяснить причину конфликта.
Может быть, Александр скажет нам, о чём он сейчас думает?..
- Конечно, скажет! - сквозь сон бормочет Бареев.
Подсознательно он думает о том, с каким удовольствием поставил бы сейчас тебя раком и выебал!!!

Сеанс был сорван...

Лет пятнадцать назад Кац защитил диссертацию по "Евгению Онегину".
Так бы и пролежать ей нетронутой, в ожидании утилизации, на одной из полок институтской библиотеки, если бы на днях кто-то из студентов впервые не извлёк её оттуда, перепутав с бессмертным произведением.
Сердобольная библиотекарша не преминула поведать Кацу об историческом событии, тактично не упомянув о путанице.
Он воспарил - старания не пропали даром!.. Жизнь удалась!

Возбуждённо говорит мне:
- Ты, Михаил, - везунчик! По прошествии многих лет тебе будет что вспомнить.
Вот у Довлатова, к примеру, можно прочесть: "Шли мы откуда-то с Бродским".
Всем сразу понятно - прикоснулся к великому. Вытащил счастливый билет!..
Поверь мне, - тебе повезло не меньше.
Когда-нибудь сможешь написать: "Шли мы откуда-то с Кацем."

Один знакомый американец воспылал страстью к России. Захотел приехать...
Говорит мне недавно:
- Буду изучать язык. С чего начать?..
- Купи, - говорю, - книжку современных пословиц...

Посреди ночи звонит:
- Майкл, вот тут написано: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки". О чём это?
- О том, что при известной степени опьянения любая женщина - божество!..
- А следующая - такая: "Сколько водки не купи, всё равно ходить два раза". Это - верно?
- Ещё бы, - говорю... Поэтому у нас все магазины - круглосуточные.
- Даже если у каждого будет по бутылке "Джек Дэниелс"?
- Даже по полторы!..

Минуты две - тишина...

- Майкл, я потрясён!.. Неужели русские женщины - ТАК плохи?..

Перед съёмками ремейка "Забавных игр" продюсер говорит Михаэлю Ханеке:
- Маэстро, Ваш фильм до такой степени жестокий, что в качестве фона из всех возможных мест на планете в него органично впишется, пожалуй, только Россия.
- Да Вы что?! - запротестовал мэтр. Россия категорически не подходит!
В плане ужаса и безысходности она - как ребёнок в кадре.
Ни одному, даже самому изуверскому фильму её не переиграть!!!

За час до прилёта президента Путина в Кеннебанкпорт, президент США распекает бывшую первую леди:
- Мам, я не понимаю! Как на ровном месте можно было так обосраться?! А?..
- Что случилось, сынок?!
- Скажи, что написано в райдере, который нам прислали русские?!
- Сибирский президент любит всё немецкое.
- Ну, и?..
- На первое у нас - Гёте, на второе - Дюрер, ну и Вагнер - на десерт...
- Какой "Вагнер"?!! Он этого не ест! Для него немецкое - это свиная рулька, пиво и шнапс!!!

- Наша "система" организована лучше! - делится своими наблюдениями Генка.
Вот янки, к примеру, вторглись в Ирак, а обещанного химического оружия не нашли.
Президент расстроен. Налогоплательщики недовольны. Билеты-то на представление дорогущие!
Если бы не казнь Саддама, организаторов шоу вообще бы линчевали.
А всё почему?
Буш не может позвонить своему генералу и сказать: "Сколько Вы найдёте ракет?"
А тот ему: "Триста, господин Верховный Главнокомандующий!"
"А я думал, - Вы перспективный генерал!"
"Четыреста!"
"Как я в Вас ошибался!"
"У нас больше нет!"
"Возьмите взаймы! Или, на хуй нам тогда это НАТО!.."
В принципе, - это возможно. Но генерал тут же позвонит в "Вашингтон Пост".

В аналогичной ситуации наши спецслужбы не заставили бы президента краснеть.
Если бы мы захотели вторгнуться в Грузию, например, там бы не только химическое оружие нашлось, но и противопехотные мины, кассетные бомбы, и, вообще всё, что запрещено Женевской конвенцией.
Про баллистические ракеты и стратегические бомбардировщики и говорить нечего.
На всех винзаводах в бочках был бы диоксин, готовый к отправке в Россию.
А в кабинете Саакашвили на стене висела карта, на которой в состав Грузии входила бы не только Южная Осетия, но и Краснодарский край, Ставрополье и Ростовская область.
"ОРТ" совместно с "Рашша Тудэй" организовали бы телемост.
Константин Эрнст и Маргарита Симонян из Тбилиси на фоне ракет с ядерными боеголовками сообщили бы всему миру об агрессивных намерениях грузинских властей.
А Ковтун и Луговой в Останкине о причастности ко всему этому английской разведки...

И никто бы не позвонил в "Известия" или "Комсомолку". Какой смысл?
Трубку всё равно бы поднял либо Собянин, либо Сурков...

Пришли с Бареевым к его маме... Выпиваем.
Она интересуется:
- Михаил, Вам не кажется, что Путин и Миронов играют с нами в игру?
- Какую? - спрашиваю.
- Ну как же?! В следователей... Вы не можете не знать!..
Миронов подкидывает гнусные идеи, а Путин их отвергает.
- Я об игре, где оба следователя плохие, - говорю, - в первый раз слышу...

В Ростове-на-Дону по тревоге поднимают внутренние войска...

- Рота, подъём!!!
- Товарищ майор, а куда нас?
- В оцепление. "Элтон - Джон" приехали!
- Вместе?!
- А как же, сынок?! Если порознь, - это уже не дуэт!!!

Фридману на работе поручили опекать какого-то немца из европейской благотворительной организации...

- Миха, немцы - это тяжкий крест российских переводчиков!..
Один придурок так и не смог понять элементарного русского - "ничего"...
- Ты Бисмарка имеешь ввиду?
- Его. Будь он трижды здоров!..
Теперь другой идиот не понимает обыденного российского - "не дошли"!..

Поехали в Новосибирск... Он в местной администрации интересуется: "А почему, - говорит, - в больницах такие очереди на бесплатные операции?.." Я ему перевожу ответ: "Сбои при финансировании из Центра в регионы..." Он от меня требует: "Объясните!.."
- Объяснил?
- Я ему говорю: "Денег - нет!"
- А он?
- Что он?.. Уставился на меня как баран, и спрашивает: "Почему?.. Не перечислили из Москвы?.." Я говорю: "Перечислили, но они не дошли..."
- Ну-ну...
- Вот тебе и "ну"! Разговор Чичикова с Коробочкой в "Мёртвых душах" помнишь?.. Говно!
Рядом не стоял!..
Я ему: "Нет денег". А он мне: "А куда они делись?.." Как на качелях: ""Нет денег..." "А как такое может быть?..""
Не поверишь, я, патриот до мозга костей, на третьем часу вынужден был пойти на измену Родине. Кричу ему во всю глотку: "Да спиздили бабки, Фриц ты ёбаный!.."
- А он?
- А что он?.. Спрашивает: "Так деньги украли?.." Я от радости чуть не заплакал.
"Конечно, украли", - говорю. А он, сука, - по-новой: "А как?.."
- ???
- Я кричу ему: "Как, как?.. Так же как земляки твои - Маркс, Энгельс и спецагент ваш Ульянов, украли у меня Диснейлэнд, Кока-колу и жвачку!!!"

Жорик - патологический интеллигент.
Видимо, это у него в генах. Сын дальнобойщика - всё-таки.
Если при нём матерятся, он закрывает глаза, и втягивает голову в плечи.
Отсталый, вобщем, тип.

Звонит ему чиновник министерства культуры, - его бывший одноклассник:
- Чем занимаешься?
- Да вот, - говорит, - книгу пишу.
- Ну, раз не занят, может, у нас поработаешь?
- Спичрайтером?
- Хуяйтером! Доклады будешь министру писать!..
- У нас диалог - прям как в том анекдоте.
- Про "Хуячечную"?..
- Ну да.
- Учти, если пойдёшь к нам, с матом придётся завязывать. Мы же - "Культура"!..



----------------------------------------------
Меня попросили написать пояснение.
Делаю это не без удовольствия.

Популярный анекдот восьмидесятых - девяностых годов двадцатого века.

- Алло, это прачечная?
- Хуячечная!.. Министерство культуры!!!

Одна моя знакомая снимала фильм о российских знаменитостях: режиссёрах, актёрах, политиках и прочей живности.
Встречаемся однажды. Она рассказывает:
- Я в конце фильма каждому герою задаю вопрос: "Если бы Вам пришлось прожить жизнь заново, что бы Вы в ней изменили?"
- Хороший, - говорю, - неизбитый...
- Ну так вот. Знаешь, что поразительно?
Ответ у всех - как под копирку: "Ничего!.. Ни одного дня, ни одного часа, ни одной секунды... Прожил бы точно так же!.."
Понимаешь о чём речь? Никто из них не совершал дурных поступков, не предавал, не подличал! Все - святые!..
У меня есть ещё один, похожий...
- "Вы о чём-нибудь сожалеете?" - спрашиваю.
- Откуда ты знаешь?
- Я, - говорю, - и ответ знаю.
- С тобой неинтересно!..
Так вот. Я эти куски хочу вырезать. А то комично как-то. Ты как думаешь?
- Зачем?! - говорю. Оставь! Это же очень по-русски:
"Пусть, как общество, мы - говно. Зато каждый из нас - Иисус!!!"

И, всё-таки, Россия - страна безбожников и стяжателей!

Услышав, о том, что Евросоюз пообещал каждой ливийской семье, чьи дети были
заражены ВИЧ, денежную компенсацию в обмен на освобождение болгарских врачей, старуха из соседней квартиры сокрушается:
- Вот бы мне заразиться!..

Ну что?! О чём я вам говорил?!

Алчность!!!
Вот тот смертный грех, который не даёт русским старикам приблизиться к Богу!
Это она пустила метастазы в каждую клетку организма российского пенсионера!
Это она не даёт ему подумать о душе на пороге смерти.
Быстро крепнущий рубль - вот их идол, их языческий божок!..

В комнате у неё - квартирант. Сама спит в прихожей. Ходит в обносках. Ничего не ест!
И всё - ради чего?!
Вы думаете: "Копит на кругосветное путешествие или круиз на океанском лайнере, как все нормальные пенсионеры ТАМ?"

Жестоко ошибаетесь.
Ей претят обычные развлечения. Она ими пресытилась.
Эта "Мисс Экстравагантность" СОБИРАЕТ СЕБЕ НА ПОХОРОНЫ!!!
Ей, видите ли, никак не удаётся набрать нужную сумму, потому что "они" всё дорожают и дорожают.

Эх, брат Пушкин! Поспешил. Вот сюжет для "Скупого рыцаря". Дарю!..

А вы: "Оплот Христианства. Колыбель добродетели..."

Говорю вам:
- Россия - страна безбожников и стяжателей!!!

Лет пятнадцать назад Генке откуда-то привезли свитер. Спереди надпись - "1%".
- Униформа начинающего рэкетира? - спрашиваю...
А что, - думаю, - куда ни зайдёшь, любой сразу видит на сколько "попал"...

- Ладно, - говорит, - снизойду до тебя дурака... Рассказываю один раз...
В своё время в Штатах развернулась кампания по обузданию мотоциклистов, которые по мнению американцев на тот момент совершенно отбились от рук.
Мало того, что торговали оружием и наркотиками. Что - полбеды.
Главное, - ездили без касок! А это уже, сам понимаешь, - ни в какие ворота!..
"Свинтили" копы под это дело известного байкера. Второго по значимости авторитета. Типа нашего "Япончика".
- "Япончик" - байкер?!!
- "Япончик" - второй после Кобзона!..
- А-а-а!..
- У него делюга, - на два пожизненных. Типичный такой - "аутло".
- Хорошо, - говорю, - что "Япончик" не слышит, как ты его называешь...
- Да не "Япончик", блядь, а этот байкер!.. Миха, не путай меня!.. "Аутло" - это "вне закона", по-английски...
Прокурор ему - варианты: "Или выступаешь по общенациональному телевидению с агиткой для "своих", или врубаешь принципиального, и прямиком в местный "Алькатрас", - лет на двести..."
Может он вспомнил, что "Харлей" некому из мастерской забирать, может ещё что...
Короче, говорит в эфире: "Девяносто девять процентов мотоциклистов - это законопослушные граждане. Они соблюдают правила дорожного движения, и ездят только в мотоциклетных шлемах..."
На следующее утро все байкеры Америки демонстративно выкатили в майках с надписью "1%". Понял?..

За пятнадцать лет я Генку ни разу в этом свитере не видел.

Сегодня идёт мне навстречу. В нём!!!
Я остолбенел.
- Генка, что случилось?!! - спрашиваю. Ностальгия замучила?..
Сам думаю: "Может, умер кто"...
Он мне говорит:
- Вчера по телеку слышу: "По результатам социологических опросов, девяносто девять процентов россиян одобряют действия властей и президента Путина..."
Вот, - решил надеть...



P.S.
Каждый раз думаю: "Надо учить язык!"
А то до сих пор так и не пойму.
"Япончик" всё-таки - "аутло", или - нет?..

Вчера был занесён нелёгкой в собес...
Думаю: "Вот коммунисты. Бес у них даже в названиях богоугодных заведений.
Причём какой-то особенный, - социальный..."
И через полчаса от ужаса: "Если бы Данте был жив, пришлось бы ему бедолаге "Божественную комедию" переписывать. Ибо с местом действия первой части - без альтернатив. Собес - вне конкуренции!.."

- Пятьдесят лет "отишачила" на государство. А теперь оно от меня морду воротит! -
кричит на весь коридор одна старуха другой.
Оказалось, не оно мне, - а я ему должна... Побыстрей сдохнуть!..
Они по Гватемалам икрой обжираются. А здесь пенсии - только на хлеб...
Вот президента Бог послал, - "кричи "Караул""!
На нас у него бедного денег нету... А на эту игрушку, получается, - есть?..
Зараза!.. "Немец" проклятый!
У них теперь, видите ли, будет "российский Куршавель".
А тут лекарств купить не на что... Хоть - ложись и подыхай...
Никому до нас дела нет. Ни в собесе ни в Кремле!..
Да нас, вообще, - нет! Одна Олимпиада кругом!..
Та ей в ответ:
- Да-а-а. Развезло наше государство как хреновую дорогу по весне...
Грязища - снизу доверху... Одним словом - "РАСПУТИНИЦА"...

На телевидении новое веяние.
Из соображений политкорректности о кавказцах теперь говорят: "россияне, приехавшие с Кавказа".
Эмилий Соломонович Мейер, перебравшийся недавно в Москву из Махачкалы, услышав этот пассаж, возмущается:
- Это что же получается?! Теперь на каждом углу меня будут нервировать:
"Гражданин, предъявите Ваши документы?!!"

У Саши с Тоней есть дочь.
Кто-то из родни говорит восемнадцатилетней барышне:
- Наташа, какая ты тоненькая!..
Она поправляет:
- Не только тоненькая, но и "сашенькая"!

- Бабулечка, а у вас с "дедой" есть секс?
- Ну а как же? Конечно...
- А какой?
- Как у всех нормальных людей...
Дедушка целыми днями ебёт мне мозги.

Мимо дома, где живёт Кац, один за другим проносятся свадебные кортежи.
Он спрашивает жену:
- Софа, что за паника?.. Конец света?..
- Спешат пожениться. Число, говорят, красивое - 07.07.07...
- А когда ближайшее "красивое", - чтоб развестись?
- Видимо, - 08.08.08...

- Могут не дотянуть!

Соседка о своих педагогических достижениях в деле воспитания трёхлетнего сына...

- У подруг все дети какие-то скованные, зажатые.
Ни на один вопрос тебе толком не ответят! Сидят, - сопли жуют!..
Слава Богу, Мишенька у нас не такой.
Он Вам и стишок расскажет... И станцует... И песенку споёт...
И, что мне больше всего в нём импонирует, - не лицемер!..
Если ему кто не нравится, он - не то что "эти" - "благовоспитанные"!
Щёк не надувает...

Сразу говорит: "Иди на хуй!"

Президент МОК Жак Рогге и члены олимпийского комитета перед решающим голосованием по месту проведения зимних Олимпийских игр 2014 года...

- Думаю, выражу общее мнение, если скажу, что у Сочи по сравнению с Пхенчаном заявки нет вообще.
- Согласны!.. Одни прожекты!..
- Зато у России лучше, чем у Кореи, обстоит с пониманием механизма принятия решений на таком высоком уровне как международный Олимпийский комитет...

- ...Насколько?!
- НАМНОГО!!!

Игорёк разбирается в компьютерах так же как и я.
В этом смысле у нас много общего.
Можно сказать, - мы равноудалены.

Месяца два тому назад звонит:
- Брат, ходили со Светкой на радиорынок за фотоаппаратом.
- Ну, и как?
- Их там - тьма! Глаза разбегаются...
- А что искали-то?
- Да не знаю, - она выбирала... Говорит: "хочу серенький"...
- Ну, - ясно...
- На сдачу дали "Фотошоп", - слышал?
- Да вроде...
- Говорят, - зверь!.. Буду осваивать.
- Да ерунда, - говорю, - это несложно...

Звонит через месяц:
- Брат, пришёл сосед... Час с этим "Фотошопом" проковырялся, - ничего не сделал.
Говорит, - нет какого-то "крэка". Ты про такой что-нибудь слышал?
- Гарик, - говорю, - не связывался бы ты с этим. "Крэк" - это наркотик... По-моему...

Вчера звонит:
- Брат, "Фотошоп" - это сказка!.. Такие красоты наводит, - закачаешься!..

Думаю, - ну всё. Значит, - освоил...

Прихожу сегодня...
- Ну что, - говорю, - где твоя сказка?..
- Брат, тут такая тема. Чтоб я тебе его показал во всей красе, нужно слегка обождать.
Вот смотри, - сначала включаем компьютер...

Дело в том, что компьютер этот - чуть ли не довоенный.
Он у них появился, когда в начале девяностых контора, в которой Светкина мать
работала уборщицей, списала старую технику.
Я, помню, ещё тогда подумал, - какие всё-таки мы, русские, неблагодарные свиньи.
Всё сетуем, что капиталисты с нами не делятся...

Минут через десять, когда экран загорелся, Игорёк сказал:
- Теперь запускаем "Фотошоп"...
Компьютер как-то странно затрясся, закряхтел, и стал жалобно подвывать...
- Что это с ним?
- Обиделся, - говорит, - мешок тяжёлый…

Допили бутылку.
- Всё, - загрузился!
Садимся у экрана…
- Видишь эту надпись?
- Ну да, - говорю, - "Хэлп".
- Надо сначала по ней тюкнуть... В-о-о-т!.. А вот, видишь, такая "фигня" выехала?!
- Ну да, - "Эбаут Фотошоп".
- Ты не ругайся, - говорит, - дочка дома.
На экране появилось окошко с текстом.
- Гарик, - говорю, - да это же фамилии разработчиков.
- Да ты обожди...
Через какое-то время текст, как титры в кино, пополз вверх, и он торжествующе завопил:
- Вот они!!!
- Кто?
- КРАСОТЫ!..

С тяжёлым сердцем проснулся Патриарх в своём разбитом, изъеденном болезнью и душевными страданиями теле.
Всё последнее время ему снился один и тот же сон - интронизация ненавидимого всем сердцем митрополита Мефодия, его, Патриарха, правой руки, терпеливого представителя церковной номенклатуры, именуемого за глаза не иначе как "Мефодий - каменная задница". Человека, чьи коварные уста до времени усыпляли его бдительность, а когда отдалены были окончательно люди преданные бескорыстно, надиктовавшие посмертное завещание.
Во сне он видел грандиозную церемонию так явственно, так отчётливо, что продолжал осязать её и наяву.
Каждый раз, после пробуждения, ему хотелось выругаться теми же матерными словами, которыми в детстве всякий раз осыпал его вернувшийся с попойки отец.
Иногда даже казалось, что они слетали с его уст, и тогда он быстро начинал шептать иисусову молитву:
"Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя, грешного."
И, чувствуя, что не отлегло, - молился снова и снова.
Душа его металась между необходимостью смириться с неизбежным исходом и невозможностью принять беспощадную действительность.
Обыкновено предстоятеля отпускало ко времени облачения. Но в эту ночь Мефодий был так величественен в праздничном патриаршем одеянии, что и к утренней трапезе у главного церковного иерарха сводило скулы, и дёргался глаз.
Не в силах больше терпеть, он отослал служку, и когда за ним закрылась дверь, обратился к Всевышнему:

- Отче наш, взываю к Тебе не как пастырь, а как простой мирянин.
Не в силах терпеть более мук душевных, хоть и давал обет единожды. Раз и навсегда.
Никогда не взывал к Тебе всуе, и не поносил тебя, Господи.
Ждал смиренно, Господи, участи своей, как все рабы твои...

Далее патриарх собирался поведать Создателю о том, как Мефодий шантажировал его компроматом, намекая на сотрудничество с органами, подговаривал против него Священный Синод, и, что самое гнусное, - нашёптывал о патриарших хворях президенту.
Он хотел, чтобы суд Иеговы, справедливейший из всех судов, вынес Мефодию суровый приговор в виде инсульта, или, на худой конец, ДТП, но не успел договорить, как раздался стук и дежурный дьякон взволнованным голосом, не отворяя двери, пробормотал:
- Ваше Святейшество, митрополит Мефодий почил, - от разрыва сердца.
Из-за двери, немало изумленный, он услышал едва различимый шёпот:

- Истинно верую... Истинно верую, Господи.... Истинно верую...

Недавно случился у меня с Бареевым лингвистический диспут...

- У нас, - говорит он, - убыточная страна.
- Для кого? - спрашиваю.
- Для человека, в ней живущего.
- А что же у него в убытке?
- Мораль у него в убытке.
- Тогда, Саня, не - убыточная, а - ущербная.
- Я таких как ты не люблю. Для вас форма важней содержания...

Сегодня встречаю гаишника, живущего в нашем доме.
Поскольку вчера был "День ГАИ" из вежливости интересуюсь:
- Ну как праздник?
- Праздник, - это для водителей, которые нарушали "бесплатно".
А для меня, Миха, - одни убытки!!!

Я подумал:
"Блядь! Действительно, - убыточная страна!.."

Дудин - из приятных алкашей. Спрашивает меня как-то:
- Михаил, Вы верите в Фатум?
- Скорей в "Закон Мерфи".
- Процитируйте, - если не затруднит!..
- Отчего же, - говорю, - извольте:
"Если какая-нибудь неприятность может случиться, она обязательно случится".
- Мерси. Пойду обдумывать...

На днях встречаю его жену.
- Как Дудин? - спрашиваю.
- Изменился к лучшему, - отвечает. Пьёт теперь строго по-научному.
"Живу по "Закону Мерфи"", - говорит. "Если могу нажраться, - обязательно нажрусь!.."

Накануне прилёта президента Путина в резиденцию Бушей в Кеннебанкпорте
президент США даёт своей матери последние наставления...

- Мам, к нам прилетает мой друг Владимир, - ты помнишь кто это?
- Конечно, сынок, - сибирский президент.
- Отлично... А о чём с ним не надо говорить ты помнишь?..
- Да, - мне дали список:
"О демократии, политзаключённых, Ходорковском, имперских амбициях,
третьем президентском сроке, жертвах политического террора, авторитаризме,
неправительственных организациях, убийстве Политковской, чеченском следе,
отравлении Литвиненко, "почему Вы без жены", "чем Вам не угодила Джорджия
и лично Саакашвили?.."" - всего двести страниц...
- О'кей, - почитаешь на ночь...
Мам, - а о чём можно говорить ты помнишь?
- Ты что за дуру меня держишь?.. Там же всего один вопрос...
- Так... И какой же?
- Как Кони?!

Звонок в дверь. На пороге - типичная промо-гёрл...

- Рекламная акция? - спрашиваю с опаской.
- Почему сразу акция?.. Социологический опрос.
- Понятно... А кто организатор?
- Ой, я не знаю, - мы только вопросы задаём.
- Ладно, - валяй, - говорю...
- Скажите, пожалуйста, на предстоящих президентских выборах за кого
Вы будете голосовать? За Сергея Иванова или Дмитрия Медведева?..
- А есть ещё кто-нибудь?
- А кто Вам нужен? - раздражается.
- Ну какой-нибудь третий, - говорю, - "Против всех", например...
- Нет, в списке только эти двое. А что?
- Да они мне оба противны...
- Так какой вариант?..
- Не идти на выборы, - говорю.

Вижу - девица в ступоре...
"Ну, - думаю, - пошутил".

- "Здесь" такого нет.
- Неудивительно, - говорю. До свидания...

Через минуту - снова звонок.

- Ой, Вы знаете, - а действительно! Тут такой вариант есть!..
Здесь, оказывается, внизу написано, - просто мелко.
"Если респондент отвечает: "Не идти на выборы", необходимо
выяснить его паспортные данные и адрес постоянного места жительства"!..

Кац рассказывает, как они с Фридманом в семилетнем возрасте пытались разобраться
в щекотливом вопросе...

- Сань, мать вчера сказала: "У твоего отца ума хватило только на то, чтоб тебя сделать!.."
Ты понял? Они делают "это" умом!..
- А моя говорит, что я - "пальцем деланный"?!

Идут к Олешковскому. Тот на полгода старше обоих и, как взрослый, знает наверняка...

- Да не, пацаны... Мать говорит, что сделать ей ребёнка только у моего отца
жопа не залипла. Поэтому, - стопудово! Детей делают жопой!..