Видному отечественному кинорежиссёру предложили сценарий о России девяностых.
Через неделю он позвонил автору:
- Насчёт исполнителей главных ролей я не сомневаюсь... Но тут такие крупные бандитские массовки… Где ж мы возьмём столько гопников?..
- Да Вы не волнуйтесь, у меня всё продумано, - ответил сценарист. - Когда запустимся, позвоните министру внутренних дел. Он Вам не откажет. Даст свободных от работы сотрудников - оперуполномоченных, гаишников, участковых...
- А как они соотносятся с бандитами? - заволновался режиссёр. - Разве это будет достоверно?.. Речь, повадки, и всё такое?..
- Да Вы что? Конечно!.. Милиция и бандиты - это одно и то же!.. Если их в одночасье поменять местами, никто даже не заметит!!!

Решил опубликовать несколько выдержек из своей корреспонденции.
Возможно, кому-то это будет интересно...

"...Вам N, наверное, рассказывал, что он не раз бывал в Нью-Йорке...
И, что, де, ньюйоркцы называют свой город "Большим Яблоком"...
И про Статую Свободы, наверняка, рассказывал, и про зоопарк в Центральном Парке...
Плюньте ему в морду! Он врёт... Я его здесь ни разу не видел..."

"...если я скажу Вам, что я женщина, Вас это шокирует?.."

"...я везде пишу о том, что Вы бездарно подражаете Довлатову, хотя лично я так не считаю..."

"...времени ни на что катастрофически не хватает... От этого моя нетривиальная просьба.
Не могли бы Вы мне по почте переслать печатную версию Ваших заметок?..
Времени читать - разве что только в сортире по утрам... С уважением и любовью..."

"...если бы не этот сионизм... можно было бы считать Вас безусловно талантливым... а так..."

"...когда я прихожу на Ваш сайт, Вас никогда нет на месте..."

"...прекратите нападки на президента, Вы же его лично не знаете..."

"...если это действительно Ваша фотография, то почему я Вас нигде не видела?.."

"...что это за псевдоним такой - "Юн"? Вы его сами придумали?.."

"...про надпись "1%" я не поняла, но мне очень понравилось..."

"...Никого не слушайте - пишите, всё равно этого никто не читает..."

Приятель из Германии впервые приехал в Россию. Пару раз сбегал за пивом в супермаркет напротив. Стал интересоваться:
- Почему ваши люди на пешеходном переходе выглядят такими испуганными - всё время озираются, и смотрят по сторонам?.. Они боятся незаконопослушных водителей или не верят в закон?..
- Закон здесь ни при чём, - говорю. - Обычное суеверие... Для наших людей "зебра" - это лишь полосы. Чёрные и белые вперемешку. Сегодня повезло. Завтра - нет...

Патриарх - президенту:
- Владимир Владимирович, заглядывали бы к нам почаще... Причаститься, исповедаться...
- Алексей Михалыч, исповедоваться решительно не в чем. Да и чувствую я себя здесь, если честно, не в своей тарелке... Таким как все.

Приходит однажды письмо:
"Уважаемый господин Юн, регулярно читаю ваши "Заметки".
К сожалению, кроме слова "регулярно" порадовать больше нечем. Хорошее на этом для Вас заканчивается...
Теперь - по существу.
Долгое время я не мог понять, что именно в Вашей писанине меня раздражает.
Потом, неожиданно для себя, осознал. Причина моего дискомфорта - фамилии.
Оказывается герои всех Ваших "произведений" - сплошь известной национальности! Шульман, Фридман, Альперович...
Даже в безымянных Генке с Лёхой угадываются евреи... Ко́зак - тот вообще отдельный разговор...
Для того, чтобы Вам стала ясна моя позиция, выскажусь без обиняков: "Я - русский человек и патриот!"
Надеюсь, Вам понятно, что я имею ввиду?..
Если положение дел не изменится, буду вынужден отказать Вам в своём внимании.
Хочу предостеречь Вас, как Друг. С таким подходом Вы рано или поздно лишитесь читательской аудитории.
Лучше Вам до этого не доводить, а пересмотреть своё творческое кредо.
Ко́зак - не единственная фамилия на свете. Есть и другие... Коза́к, например. С ударением на "а".
С уважением, Доброжелатель".

Посылаю ответ:
"С удовольствием сделаю посвящение лично Вам. Пришлите фамилию".
"Моя фамилия - Петров", - пишет мой новый знакомый.
"А по матери?" - спрашиваю.
На этом наша переписка оборвалась...
Вчера получаю письмо:
"Я долго и мучительно размышлял над Вашим хамским вопросом. И всё же решил на него ответить.
Да, моя фамилия по матери - Вильфанд... И что с того?..
Знайте, благодаря этой гнусной антисемитской провокации, Вы лишились своего самого преданного читателя в Израиле!.."

                                                                                                            Петрову.

Однажды Петров занемог. Неважно почувствовал себя в области души.
"Слышу голос!" - сознался участковому терапевту.
- Что говорит? - поинтересовался врач.
- Некий Вильфанд нашёптывает мне, что я наполовину семит.
Разум отказывается верить! Помогите, ради Христа!..
- А Вы его обманите. Скажите, что подумаете. Наведёте справки.
- Уже говорил.
- А он?
- Грозится, если не сделаю обрезание, всё рассказать моим товарищам по "РНЕ"!..

В школе ребятам дали задание. Написать лирический стих "Прогулка по вечернему Петербургу". Фима, за неимением времени, перепоручил это дело отцу...
Всю ночь Кац провёл в творческих муках. Наконец, к утру получилось:
"Был обычный серый питерский вечер,
Я пошел бродить в дурном настроеньи,
Только вижу - вдруг идет мне навстречу
То ли девочка, а то ли виденье".
Жена говорит:
- Эдик, это же - Леонидов.
- Да ты что?! - обрадовался Кац. - То-то я думаю, - без "песенника" не обошлось. Разве напишет уважающий себя поэт: "только вижу - вдруг идет мне навстречу "... Ну, слава Богу, - Леонидов! А то уж я разволновался... Думал - я!

С десятью заповедями, как с законом:
"Незнание не освобождает от ответственности".

Однажды Ко́зак и Альперович затемно возвращались домой. Увидели как хулиганы пристают к девушке. Альперович разволновался:
- Давай заступимся.
- Бежим! - урезонил его друг...
На следующий день Ко́зак говорит Альперовичу:
- Не бойся. Я никому рассказывать о том, что ты убежал, не буду. Не допущу, чтобы твоя репутация пострадала...

Дело было лет пять тому назад. Ко́зак долго не мог продать квартиру. То этаж покупателей не устраивал, то сторона, на которую смотрели окна.
Наконец, Альперович ему посоветовал:
- Ты сходи на рынок. Купи смеситель. Можно - недорогой. Главное, чтоб был большой и хромированный... Положи его на самое видное место. Когда придут покупатели, скажешь, что собрался менять... Если фокус удастся, с тебя пятьсот долларов!
- Базару нет, - воодушевился Ко́зак. - Мне и "штуки" не жалко. Лишь бы от хаты избавиться...
Явились покупатели. Муж и жена. "Наевшиеся" просмотров. Не собирающиеся ничего покупать.
Всё осмотрели. Квартира не понравилась. Собрались уходить.
Для приличия решили постоять в зале.
Вдруг муж видит на обеденном столе хромированного красавца.
Ко́зак ему объясняет:
- Видите ли, кран в ванной подтекает. Если будете покупать, заменю на этот...
Встречает Козака Альперович. Шутки ради спрашивает:
- Как там мои пять сотен?
Ко́зак на полном серьёзе ему говорит:
- Ты знаешь, они заупрямились. Стали торговаться. Пришлось на "штукарь" подвинуться... Давай я дам тебе их телефон. Ты позвонишь им, и скажешь: "Мол, так и так. У нас с Лёвой был уговор. Я рассчитывал на свою долю. Но он вам уступил, и теперь ВЫ мне должны "пятихатник"!.."

Художественного руководителя известного танцевального ансамбля вызвали в агентство по культуре.
Директор этой загадочной организации Швыдкой стал распекать народного артиста:
- Когда же Вы, наконец, покажете нам свои "Нанайские пляски"?!
- А у нас всё давно отрепетировано, - сказал балетмейстер.
- Почему же тогда не запускаетесь?.. Что мешает?! - стал раздражаться чиновник.
- Мешает отсутствие финансирования, - пояснил худрук...
- Вы это своим старлеткам рассказывайте! - завёлся Швыдкой...
Запомните. Мы - "культура"!.. Нас финансируют по остаточному принципу!..
- И Вы не можете посодействовать?
- Нет!
- А зачем же Вы тогда нужны?
- Я нужен хотя бы для того, например, чтобы такому некомпетентному человеку как Вы объяснить, что в действительности мешает плохому танцору!..

В августе две тысячи седьмого года под Челябинском давали военную буффонаду.
Организовал шоу продюсерский центр "Шанхайская организация сотрудничества".
В качестве почётных зрителей - президенты России, Казахстана, Таджикистана, Китая, Узбекистана и Киргизии.
Переодетые в камуфляж актёры исполнили для соскучившихся по военным игрищам глав государств фрагмент антитеррористической оперетты "Мирная миссия"...
Мать Бареева увидела по телевизору, как президенты наблюдают за происходящим в бинокли:
- Ну надо же! Какой поразительный инфантилизм!.. Нет, чтоб охотиться, например. Как Хрущёв или Брежнев... Собрались, и играют в "солдатики"!

Елене А.

Кац спросил Фридмана:
- Интересно, если б я жил в Пензе, как бы я звался?
- Пензюк!.. Что тут думать? - откликнулся товарищ.
- Почему сразу так грубо? - возмутился Кац. - Вполне мог бы быть - Кац из Пензы... Если б я жил на Украине, например, разве я был бы автоматически - Кацюк?!

На соседней площади прокремлёвские "Наши" организовали митинг. С целью отрепетировать защиту президента. На случай, если кто-нибудь отважится на него напасть... Английская Палата лордов, например...
Участников шоу свезли к месту события на фирменных автобусах.
Тем, кому повезло, под роспись выдали по бутылке газировки. Остальным - тексты речёвок. Для подъёма боевого духа, радист поставил группу "Любэ"...
Бабка Валя меня спрашивает:
- Сынок, а чего у этих пионэров там понаписано?..
- "Путин - наш президент!" - говорю.
- И за чьи ж гроши у них такая одёжа да катафалки? - поинтересовалась старуха.
- За ваши, - отвечаю.
- Это ж кто так решил? Путин?.. Вот же блядина!.. А он меня спросил?.. Может я - против, чтоб они ему жопу лизали за мой счёт... Я тебе скажу, мне такой президент на хер не нужен!..
- Правильно, - говорю. - Поэтому он - "их президент"...

Фильм "Остров" режиссёра Лунгина надежд кинокритика Свидерского не оправдал:
- Слабый фильм, - резюмировал он. Кроме актёра Мамонова смотреть не на что...
Ему оппонировала кинокритик Ляхович:
- Режиссёр Лунгин до премьеры сказал: "Если после просмотра моего фильма, хоть два человека пойдут в церковь, - буду считать фильм состоявшимся..." Уж два то человека точно пошли. Не будете же Вы с этим спорить?..
- С этим не буду, - ответил Свидерский. Тем более что я их сам в церкви видел.
- Кого?!!
- Мамонова и Лунгина...

В гости к Бареевым пришла мать жены. Накрыли на стол. Стали обедать...
Бареев быстро напился, и ему захотелось праздника:
- Давайте, что ли, фотографироваться...
- Ты же знаешь, - стала отбиваться тёща, - я на фотографиях всегда получаюсь хуже чем в жизни.
Бареев решил ей возразить, сделав комплимент:
- Мама, не наговаривайте... Даже на самых плохих фотографиях Вы - лучше!.. Намного лучше... Это я Вам говорю!!!

Встречаю однажды Яшку. Он спрашивает:
- Не одолжите денег? Тыщи две... Зубник проходу не даёт. Требует долг... Убить, сука, грозится. Или продать в рабство...
Я подумал: "Надо же, как обманчива бывает внешность. Стоматолог свиду такой безобидный человек..."
Через неделю Яшка говорит ничего не подозревающему дантисту:
- Выручите! Дайте пять тыщ... Юн таким жлобом оказался. Требует долг... Друзья сказали, - караулит у подъезда с ножом.

Семён Израилевич Фридкин был потомственным математиком. Видным учёным. Доктором наук. Человеком, не обуреваемым пороками и страстями... Кроме одной.
В застойные времена он любил слушать Би-Би-Си, и пересказывать услышанное студентам. (Впоследствии уверял знакомых, что именно из-за этого произошла перестройка.)
Однажды ночью он включил свой транзистор. Настроился на любимую волну. Сквозь шум КГБ-шных глушилок услышал голос Севы Новгородцева. Тот иронизировал:
- Друзья, когда-то вождь мирового пролетариата, Владимир Ильич Ленин, изрёк: "Коммунизм есть Советская власть плюс электрификация всей страны". И, вот о чём я подумал. Как ни крути, но чисто математически выходит, что: "Электрификация всей страны есть Коммунизм минус Советская власть"?..
Формула была шутливой. Но её математическая безупречность потрясла Семёна Израилевича до глубины души.
Всю оставшуюся ночь он размышлял. Сомнения не давали ему покоя...
Наутро он вошёл в аудиторию, и сказал:
- Друзья, когда-то вождь мирового пролетариата, Владимир Ильич Ленин, изрёк: "Коммунизм есть Советская власть плюс электрификация всей страны". И, вот о чём я подумал. Как ни крути, но чисто математически выходит, что: "Электрификация всей страны есть Коммунизм минус Советская власть"?..
Наступила гробовая тишина.
Увидев, что студенты потрясены, он решил перевести разговор в другое русло:
- Бог с ними со слагаемыми. Поговорим о сумме. Посудите сами. Если Советская власть - есть. Большинство объектов на территории нашей страны электрифицировано. А коммунизма ни хрена нет. Значит. Либо математика как наука - ни к чёрту! Либо Ленин - хуёвый теоретик!..
И, окинув взглядом вконец изумлённых студентов, закончил:
- Я вам авторитетно заявляю. Первое абсолютно исключено!..

Была свадьба.
Самая непонятная её часть.
И делать уже нечего, и драться вроде как рано.
Отец невесты стал нудиться.
Ему захотелось поговорить, и он стал приставать к одному из гостей:
- Сынок, мне в этом году подарили зимнюю резину.
Ну, я тебе скажу, - это вещь!..
И, подсев поближе, продолжил:
- Послушай.
У меня "Жигуль" - шестёрка. Сам знаешь, машина - зверь!
Так вот.
Я раньше - как все. И зимой и летом ездил на "всесезонке".
В гололёд, понятное дело, - как корова на льду.
Чуть газу дашь, - сразу жопу "ведёт"...

Его монолог продолжался минут десять.
За это время адепт отечественного автопрома каким-то образом умудрился выпить бутылку водки:
- В слякоть - тоже беда.
Колёса прокручиваются... Возит - как по блюдцу...
А теперь - хоть бы хны!..
Сынок, послушай меня.
Не ездий зимой на всесезонке. Обязательно купи зимнюю резину!
Если нет бабок, - одолжи.
Хер с ним с долгами... Жизнь дороже!
Послушай моего совета, и запомни раз и навсегда.
ЛЕТОМ НАДО ЕЗДИТЬ НА ЛЕТНЕЙ РЕЗИНЕ, А ЗИМОЙ НА ЗИМНЕЙ!..

Наконец, он взял паузу.
Открыл новую бутылку... Выпил. Хотел было продолжить...
Но в этот момент гость сказал:
- ЛЕТОМ НАДО ЕЗДИТЬ НА "МАЗЕРАТТИ", А ЗИМОЙ НА "ХАММЕРЕ"!

После чего встал, и вышел...

Отец невесты бросился к окну.
Он увидел, как его собеседник в сопровождении телохранителей вышел из ресторана.
Хотел было крикнуть ему вслед, что резина бывает ещё и "шипованной".
Но через мгновение эскорт из шести "Гелендвагенов" скрылся за поворотом...

У президента Владимира Владимировича Путина случился день рождения.
Последний перед уходом с президентского поста.
В его любимом детище, корпорации "Газпром", до последнего не могли определиться с подарком.
Наконец, посовещавшись, решили: "Подарим торт".

Неожиданно оказалось, - торт в прошлом году дарила "Сибнефть".
Причём, её пятисоткилограммовый гигант был украшен бронзовым изваянием гаранта Конституции.
Тогда решено было пойти другим путём.
Подарить торт с загадкой...

Для кондитерской фабрики, на которой разместили заказ, наступил звёздный час.
Сотрудники радостно перешёптывались: "Торт для президента!"
Каждый хотел украсить его персональным сердечком или завитком.
Но когда изделие было почти готово, кондитеров неожиданно разогнали по домам...

Вечером на фабрику привезли художника.
Всю ночь он старательно выводил виньетки и вензеля.
Старательно работал над нюансами.
В итоге по окружности торта пролегло известное трёхстишие:

                                                 "А и Б сидели на трубе.
                                                  А - упало, Б - пропало.
                                                  Кто остался на трубе?"

Посередине должна была быть отгадка.
То, ради чего всё и затевалось.
То, что могло бы согреть душу будущего экс-президента в тяжёлую годину.
Художник, согласно плану, нарисовал букву "В" гигантских размеров.

Утром торт приехал осматривать председатель совета директоров "Газпрома" Медведев.
Обходя венец кондитерской мысли то по часовой, то против часовой стрелки, он стал размышлять.
Было видно, - процесс даётся ему с трудом.
Он бормотал себе под нос:
- Чего-то не хватает!..
Минут через десять его лицо озарилось улыбкой.
Он хлопнул себя по лбу, схватил кондитерский мешок, и со словами: "Да хули тут думать!" рядом с буквой "В" аккуратно вывел букву "ы"...
Повернулся к помощнику, и сказал:
- А то мало ли какие "В" бывают... Зюганов, например!..

Между Козаком и Альперовичем произошла размолвка...
Началось с того, что Альперович встретил Мейера.
Тот ему говорит:
- Не думал я, что ты так с друзьями...
Потом то же самое Альперовичу сказали Гиндин и Стасов.
Все, кого бы ни встретил Альперович, недоумённо качали головами.

Скоро выяснилось, что приятель Альперовича, Лёва Козак, некоторое время назад
ездил в Румынию.
Попал там в переделку, и оказался в участке.
Стал звонить Альперовичу.
Два раза попал не туда.
На третий раз его послали, и отключили телефон.
Через несколько дней за Лёвой приехала жена, и его благополучно отпустили.
По возвращении, он всем преподносил ситуацию так:
- Звоню Альперовичу, а мне говорят:
"Он занят, подойти не может. Ещё раз позвоните, пеняйте на себя!"
В действительности Козак услышал: "Такой здесь не живёт. Вы ошиблись номером…"
При встрече Альперович его спрашивает:
- Лёва, тебе не стыдно? Зачем ты врёшь?!
- Посмотрел бы я на тебя в такой ситуации! - стал возмущаться Козак.
Ночь. Камера. Одни цыгане кругом.
А ты, видите ли, ЖИВЁШЬ по какому-то ДРУГОМУ ТЕЛЕФОНУ!
Ты бы не разозлился?..
- Но ведь ты же звонил не мне, а совершенно посторонним людям?!
- Какое это имеет значение?
Если друг в беде, ты должен жить там, куда он звонит!!!

Лет тридцать назад Шульман с приятелем нашли сторублёвку.
Большие деньги по тем временам.
Пришли к приятелю домой.
Отец дружка, осмотрев купюру, заключил: "Фальшивка", и выбросил её в мусорное ведро.
Через день у приятеля Шульмана появился новый велосипед.
Вспоминая тот эпизод, Шульман говорит:
- Когда он меня спросил: "К тебе пойдём или ко мне", я подумал: "Если пойдём ко мне,
надо будет его угощать".
А мать, как назло, купила пирожные...

Ты в такой ситуации представь, например, что пирожные - невкусные.
Лежат давно... Или их делала тёща...
Если найдёте с другом миллион долларов, веди его к себе.
Это трудно, конечно. Я понимаю.
Особенно, если дома - торт-мороженое или "Наполеон".
Зато, если перетерпишь, у тебя будут - вилла, яхта, и джип...

Немолодая семейная пара явилась на приём к психологу.
Женщина начала пенять мужу на его невнимание и холодность.
Врач говорит:
- Я бы для начала порекомендовала вам ролевые сексуальные игры.
Они помогут вам раскрепоститься.
Откроют новые грани ваших сексуальных взаимоотношений...

На следующем приёме женщина рассказывает:
- Поначалу всё было хорошо.
Он стал обзывать меня девкой, потаскухой и шлюхой из борделя!
Потом я была медсестрой, проводницей и монашкой...
Я чувствовала - он возбуждён!
Оргазм был не за горами.
Но, когда всё уже почти получилось, он вдруг стал называть меня Аркашей.
Я возмутилась, зажгла свет, и надавала ему по морде!..

Когда говорят "настоящий профессионал", мне вспоминается такая история.

В тысяча девятьсот восемьдесят седьмом году в Саратов впервые приехали "Виртуозы Москвы"...

Слухи о грядущем выступлении знаменитого оркестра вызвали в провинциальном городе небывалый ажиотаж.
Оно и понятно.
До этого из звёзд первой величины там выступал лишь ансамбль балалаечников из соседней области, занявший однажды почётное четвёртое место на международном конкурсе для слабослышащих...

О билетах в кассах не могло быть и речи.
Приобщиться к музыкальному таинству можно было только через Обком.
Но это не спасало положения.
Партийных боссов атаковала в одночасье объявившаяся родня, одноклассники, собутыльники и любовницы.
Один только "бомонд" на порядок превосходил количество посадочных мест в Большом зале местной филармонии...
Через день ни один обкомовский, горкомовский и райкомовский телефон не отвечал...
В городе наступило безвластие...

За несколько дней до мероприятия народ под любыми предлогами стал проникать в здание филармонии. Прятаться в самых немыслимых местах.
Людей отлавливали, и выставляли на улицу. Они просачивались снова.
К началу концерта "зайцы" были повсюду - в коридорах, зрительном зале, за сценой, и даже за кулисами.
Самые отчаянные забрались на колосники над сценой.
Милиция тщетно пыталась выудить их оттуда швабрами и баграми. Они в ответ лаяли.
Видя, что ситуация выходит из-под контроля, администрация филармонии запросила помощи у военных...

К началу концерта зал был набит битком.
Люди штабелями лежали в проходах, стояли в дверях, сидели на ступеньках у сцены...
Избранным повезло больше.
Для элитарной публики из соседней больницы срочно притащили каталки и инвалидные кресла...

В семь вечера началось.
Сначала расселся оркестр... Затем появился Спиваков...

Его встретили как Гагарина, вернувшегося из космоса.
Ну, или, на худой конец, - "Битлз" по прилёте в Америку.
Люди визжали и бились в истерике. Рыдали. Падали в обморок.
Неизвестно сколько бы это продолжалось, если бы администратор зрительного зала не пригрозил пустить в ход огнетушитель.
Постепенно публика угомонилась. Всё стихло. Наступила гробовая тишина.
И вдруг маэстро чихнул.
Кто-то на галёрке с перепугу захлопал. Зал, не понимая, что происходит, подхватил.
Снова разразилась овация.
Публика неистовствовала.
Отовсюду неслось: "Браво!"
"Бис!" - захлёбывался партер...
Чтобы ослабить накал страстей, буйных стали выводить из зала...
Наконец приступ истерии угас, и всё смолкло.
Спиваков взмахнул дирижёрской палочкой, и, перед тем как оркестр взял первую ноту... чихнул ещё раз...
Как я сейчас понимаю, - "на бис".

Вот, что значит - настоящий профессионал!

Мне всегда нравилось имя Марк.
Лаконичное и твёрдое одновременно.
Как печать на посылке.
Но, после одного случая, я к нему охладел...

У меня есть знакомый. Обычный парень из рабочей среды.
С таким же обычным для этой среды именем - Костя Философов.
Год назад Костя решил жениться.
Выбор пал на передовика производства - контролёра Наташу...

- Как фамилия невесты? - интересуюсь.
- Стоикова.
- Как?!!
- Стоикова... А что Вы так? - спрашивает. Нормальная, по-моему, фамилия.
- Да ты не обижайся, - говорю. Прекрасная фамилия. Главное - с твоей здорово сочетается...

Приходят недавно вместе. Жене через месяц рожать...

- ...Сын у нас будет. Не знаем, как назвать. Все имена перебрали, - ничего к фамилии не подходит. Может, Вы подскажете что-нибудь?..
- Я знаю имя, - говорю, - которое сразу к обеим вашим фамилиям подходит!..
Приношу энциклопедию...
- МАРК Аврелий, - читают, - римский император. ФИЛОСОФ - СТОИК, последователь Эпиктета.
Недоумённо смотрят на меня:
- Может мы и не такие умные как Вы, но и не до такой степени дураки, чтобы сына Эпиктетом назвать!..
Да и как оно к нашим фамилиям подходит? Мы же не Марков и Аврелиева?!!

Маленький сын спрашивает у отца:
- Кто такой "Большой брат"?
- Это тот, кто постоянно следит за тобой, - объясняет родитель.
Утром и вечером. Ночью и днём...
Куда бы ты ни пошёл, он всегда с тобой.
И на работе, и дома, и даже... в туалете!..
Сын подзывает отца, и говорит ему шёпотом:
- У меня в трусах живёт "Большой брат"...

Когда-то Олешковский купил собрание сочинений маститого писателя.
Через знакомых. Или, как раньше говорили: "По блату".
Дико воодушевился. Но, через некоторое время сник.
Произведения оказались бесконечно длинными...
Поскольку ни одной книги до конца прочитать так и не смог, стал жаловаться:
- Пишет, как гусеница нитку плетёт... Без конца и края...

Однажды Бареев рассказывает:
- Сидим у Олешковского... Выпиваем.
Вдруг он встаёт. Подходит к портрету писателя. И как закричит ему прямо в лицо:
- Лучше бы я Конан Дойля купил, ТУТОВЫЙ ЩЕЛКОПЁР!!!

Математики утверждают.
Если при решении задачи сделать чётное количество ошибок, ответ может получиться верным...

Все знают, Кац уважает только сына Иды Марковны Сашу Фридмана и сукина сына Пушкина.
Ни о ком другом, кроме Пушкина, Кац ни говорить, ни думать всерьёз не может.
И вот однажды, в каком-то издании ему предложили написать статью о Грибоедове.
Он засомневался... Вот если б "Онегин"! А то - "Горе от ума"...
Решение за него приняла дыра в семейном бюджете.
Статья получилась откровенно слабой и больше смахивала на халтуру.
Несмотря на это, её опубликовали...

На следующий день после выхода журнала, встречает Кац Фридмана. Тот - несколько часов как из-за границы...
- Сань, я тут статейку тиснул в один журнальчик.
- Читал, - не моргнув глазом, ответил друг.
И, ни на секунду не сомневаясь в том, что статья о Пушкине, продолжил:
- Александр Сергеевич у тебя - как живой... Да оно и понятно!.. Тебе ли не знать?..
- Чёрт!.. Не понимаю... А когда ты успел?!
- Обижаешь, старик!..
- Ну надо же, - расчувствовался Кац.
А я хотел предупредить тебя... В общем... Ну, чтоб ты не читал, одним словом...
- Да Бог с тобой, Эдик, - как можно?..


Вот поэтому Кац дружит только с Фридманом...


-------------------------------------------------------------------------------------------
Александр Сергеевич Грибоедов (1795-1829) - гениальный русский поэт,
автор бессмертной комедии в стихах "Горе от ума".