Лёва и Эдик похожи так, что их путают даже родители.
Повзрослев, и разочаровавшись в магическом статусе, они пеняют родительнице:
- Маменька, умоляем, - не кричите на каждом углу: "Эдик с Лёвой - однояйцевые близнецы!"
Как мы, по-вашему, пристроимся, если все женщины будут думать, что у нас - одно яйцо на двоих?!!

Говорят, что когда делегация МОК прилетела обследовать Сочи, то после обязательной программы в виде хлеба - соли, балалаек и баб в кокошниках, высоких гостей пригласили в импровизированный музей российской истории.
Членам делегации продемонстрировали уникальный экспонат, - ледоруб, которым убили Троцкого.
После его осмотра чиновники Олимпийского Комитета вынуждены были признать, - у Сочи по сравнению с Зальцбургом и Пхенчаном действительно самые убедительные аргументы...

В начале восьмидесятых мы купили цветной телевизор.
Здоровый такой гроб. "Электрон 716Д", - как сейчас помню.
Магическая буква "Д" в названии обозначала дециметровый блок. Каналов не было, а блок был... Я, помню, меня это сильно забавляло.
Когда чемпионат мира по футболу в Испании был в самом разгаре, телевизор сломался.
Стал выключаться, - причём без всяких временных закономерностей.
Пришёл мастер. Включил телевизор, и говорит:
- Надо ждать...
Но тот, видимо, испугался, и повёл себя как больной зуб перед кабинетом стоматолога...
Просидели так часа два... "Доктор" теряется в догадках:
- Наверное, он "выздоровел", - так бывает...
Как только он ушёл, кинескоп погас.
Мы с балкона кричим:
- Выключился!.. Ура-а-а!!!
После возвращения мастера, - "та же песня"...
Телевизор, решив, видимо, что настал его звёздный час, "пахал" как трактор.
Наутро, - всё по-новой.
Вообщем, чемпионат я досматривал у соседа...

Звонит мне вчера приятель, и рассказывает:
- У нас тут - цирк! Путин должен приехать...
Мусор - вывезли! На дорогах - разметка!..
Водилы в ужасе, - многие вообще видят её в первый раз...
Миха, не поверишь, - воду дали!..
Гаишники в пять утра своей брехнёй перебудили весь город:
"Прекратить движение!.. Освободить перекрёсток!.."
- Так он же ещё не приехал?!
- Ты ещё спроси, - что в пять утра - пробки?!
- А чего тогда?
- Разминаются!..
- Ну что, - говорю, - народу - благо.
- На сколько, - на один день?..
Уши-то ему здесь обдрыщщут, - без базара.
А разметка через день - тю-тю! Красочка-то - бодяжная.
Мусора - горы! Воды - йок... Всё, - до следующего приезда!..
- Похоже на визит телемастера, - говорю.
- Какого телемастера?
Рассказываю ему эту историю.
- Да, - говорит, - похоже. Только жизнь, Миха, - это не поломанный телек.
Я же не пойду её к соседу ПОЖИТЬ!..

Жена расспрашивает Зюганова о художественных достоинствах "Форреста Гампа",
которым в этот день "окультуривали" фракцию КПРФ.
- Ген, ну как фильм, - понравился?.. А?.. Расскажи, - про что?..
Главный коммунист страны, которому во время просмотра
не давала покоя одна и та же мысль, перебивает её:
- Слышь, вот бы нам такого агитатора!.. Идиот - конченый.
Но, - как БЕЖИТ!!!

Два кинопродюсера после просмотра фильма "Груз 200".

- А что же тогда Лёха снимет лет через десять про нынешнюю х..ю?.. А?..
- Не, про нынешнюю х..ю Лёха не потянет.
- Что так?
- Масштаб другой.
- В смысле географии?..
- В смысле херни, которая творится...
- Ну, тогда Ридли Скотт.
- Не, Ридли Скотт тоже не потянет...
- Тогда Стоун.
- Не, тут нужно много режиссёров.
- А, я понял. Это как "11 сентября"... А что, - нормально... Ридли Скотт "строит" декорации Кремля, как Колизей в "Гладиаторе". Стоун будет отвечать за "Норд-Ост" и рухнувший аквапарк, как в "Торговом Центре"... Ему, в принципе, в "Прирождённых убийцах" только место действия поменять на Москву, - и ничтяк!.. Тарантино придаст происходящему абсурдности, чтоб было по-настоящему, как в России...
- Если будет Тарантино, тогда Политковскую будет играть Ума Турман, а я её не вижу на этой позиции ...
- А кто?
- Думаю, Мэрил Стрип.
- Да-а-а... Мэрил Стрип - хорошо... Драматично будет, с глубоким внутренним смыслом...
- Тогда - Скорсезе...
- Лео - Путин???
- Нет?.. Тогда пусть ДиКаприо играет Литвиненку...
- А Путина?..
- Аль Пачино...
- Пачино - старый...
- Тогда - трёхмерку какую - нибудь виртуальную...
- Трёхмерка - это Лукас... А это - нереальный бюджет...
- Тогда может Путин сам себя сыграет?.. Всё равно будет на пенсии...
- Путин будет президентом!..
- Ой, - я забыл!.. В натуре, - он же будет президентом... Тогда, - лет через двадцать можно запуститься...
- Ты - тупой?.. Я тебе говорю, - будет президентом!..
- Так что, - без мазы?..
- Без мазы...

- А жаль... Только семёрку добавить, и был бы - "Груз 2007"...

Пресс- конференция генерального прокурора РФ Ю. Чайки.

- Генпрокуратура РФ располагает неопровержимыми доказательствами причастности
М. Б. Ходорковского к тяжелейшим преступлениям государственного и мирового масштаба, оказавшим негативное влияние на ход истории как нашей страны, так и человечества в целом.
Эти преступления привели к глобальным социальным потрясениям, политическим катаклизмам и повлекли за собой колоссальные человеческие жертвы и разрушения.
Вот лишь небольшая выдержка из обширного списка инкриминируемых Ходорковскому злодеяний:
Распятие Иисуса Христа, Чума, Инквизиция, Голод, Крестовые походы, Фашизм, Сионизм, Антисемитизм, Революции, Первая и Вторая Мировые войны, Перестройка, Алкоголизм, Наркомания, Туберкулёз, СПИД...
Повторюсь, - это лишь малая часть из того, на что у генпрокуратуры есть неоспоримая доказательная база.
Исходя из вышесказанного, генпрокуратура делает следующее заявление.

В связи с особой тяжестью преступлений, совершённых Ходорковским, а также его высокой социальной опасностью, генпрокуратура РФ предлагает внести поправки в уголовно-процессуальный кодекс, которые бы позволили вынести приговор
М. Б. Ходорковскому без публичного судебного разбирательства.
Для вынесения объективного приговора генпрокуратурой предлагается сформировать для этого хорошо зарекомендовавшую себя в тридцатых годах "тройку".
Также, в случае вынесения обвинительного приговора, генпрокуратура выступает с ходатайством перед Федеральным Собранием РФ и президентом РФ об отмене на одну секунду моратория на смертную казнь для приведения в исполнение смертного приговора.
Генпрокуратура уверена, что отмена моратория на столь короткий промежуток времени не скажется негативно на имидже нашей страны, так как из-за разницы во времени может быть вообще не замечена в других государствах...

Из дневника Никиты Михалкова.

1) Встреча Кустурицы... Кто бы его раньше позвал... Хоть кто-то согласился... Цыган вонючий...
2) Озон... Такой же пидар... Лучше меня никто не снимает...
3) Красная дорожка... Сплошные козлы... Открытие фестиваля... Поздравительное письмо президента... Баталов... Самойлова... Ещё живы?.. Члены правительства... Члены Союза кинематографистов... Прочая педарастня...
4) Встреча гостей... Экскурсия... Выезд на природу... Шашлык... Проститутки для Озона... Цыгане для Кустурицы... Медведи...
5) Ещё гости... Куда расселять... Правительство вовремя не профинансировало... В Кремле недолюбливают... Выезд на природу... Не давать Кустурице пить... Вчерашние цыгане... Медведи...
6) Закрытие... Гран-при... Всё равно "Урга" лучше... Опять не фестиваль, а хуйня...
Надо было поклясться на Библии, что никогда не буду выдвигать себя в президенты... Сурков бы всё организовал... Было бы не хуже, чем в Каннах...

Что-то забыл... Что-то забыл...

Лёвиных собак зовут - Моня и Ида. В честь деда с бабкой.
Год назад у этих маленьких, гладкошёрстных игрушек белого цвета появилось потомство, - две девочки и один мальчик...
Но, видимо, природа дала осечку, и сейчас - это большие кучерявые собаки чёрного цвета
с рыжими подпалинами.

Лёва периодически сокрушается:
- Ни х.. не пойму. Такое впечатление, как будто их родителей зовут не Моисей Юльевич и Ида Леоновна, а Филипп Бедросович и Алла Борисовна...

Объявление.

АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА
Российской Федерации
объявляет конкурс на замещение должности
президента РФ с 2008 по 2012 гг.

Из разговора с армянским другом...

- Миша-джан сколько у вас стоит мегабайт, а?.. Ой, у нас дороже... Намного... Да-а-а... Трафик дорогой...
Кстати, судя по имени, - армянин...
Слушай, я если бы ему письмо писал, чтоб на дороговизну пожаловаться, -
знаешь, с каких бы слов начал, а?..
"Дорогой Трафик..."

Сидим у Лёхи. По телевизору - новости.
Диктор говорит:
- На юго-западе столицы произошла крупная автокатастрофа.
Столкнулись BMW седьмой модели и Mercedes S-класса.
Оба водителя и пассажиры скончались на месте...
По словам спасателей, - машины восстановлению не подлежат.

Я спрашиваю:
- Ты как думаешь, почему они напоследок обязательно упомянут, что машины - "в говно", а?..
- Наверное, чтобы эти... ну трупы, то есть... не рассчитывали на них... Если им "ТАМ" нужно будет на чём-то ездить...

Министр образования и науки Фурсенко на заседании правительства РФ:
- В идеале мы должны добиться того, чтобы качественное образование мог получить любой россиянин, вне зависимости от социального положения и финансовых возможностей его родителей.
Такую задачу поставил перед нами президент в своём послании Федеральному Собранию.
Так же в нём было сказано, чтобы министерство образования уделило особое внимание детям, не проживающим в столице, и находящимся в иных, нежели москвичи, условиях.
Именно с учётом этого фактора, и была выстроена вся работа Министерства образования за отчётный период.
Не без удовольствия, сообщаю, - министерство поставленную президентом задачу выполнило.
Нынешним летом поступить в самые престижные российские ВУЗы, при желании, смогут не только дети обеспеченных москвичей, но и ВСЕ РОССИЯНЕ, которые в этом году оканчивают средние учебные заведения в Европе и Соединённых Штатах Америки...

Об инстинктах и полковом братстве.

Из всех офицеров, служивших в нашем батальоне, настоящей мужской дружбой могли похвастать лишь командир второй роты капитан Кацюба и наш замполит Жидков, - его небиологический сиамский близнец.
В части все знали, - если должен придти Кацюба, - придёт и Жидков. А если Жидков уходит, - Кацюба уйдёт вместе с ним, даже если идти ему никуда не надо.
Если Кацюба шёл "на дальняк", - рядом на очке, с двумя половинками газеты в руках, уже сидел его предупредительный друг.
Когда Жидков закуривал, его некурящий "брат" за компанию курил вместе с ним...
Кацюба был женат, а Жидков - нет. Но при таком раскладе, никто не сомневался, -
жена у них - одна на двоих...

У Кацюбы была страшная тёща, - причём во всех смыслах сразу.
Когда она подходила к КПП, - жизнь в части замирала.
Собаки переставали брехать. Лягушки - квакать. Даже насекомые падали на землю и смирно лежали в траве до её ухода...
Жёны других офицеров пугали ею детей. А патологический страх перед ней самого Кацюбы приводился начальником санчасти в качестве примера, когда он рассказывал о том, как действует на человека нервно-паралитический газ...

Однажды замполит батальона поручил Жидкову смотаться зачем-то в соседний гарнизон.
Кацюба говорит:
- Саня, я тут постного масла "достал", - забрось тёще на хату... Она ждёт... Сказала, если сегодня не привезу, - придёт за ним сама!..
Как он "доставал" это масло, знали все, - но это совсем другая история...

Две здоровенные стеклянные бутыли коричневого цвета, литров по десять каждая, были заботливо обёрнуты им в солдатские одеяла, и водружены на заднее сиденье комбатовского УАЗика.
Кацюба, однажды имевший неосторожность проехаться с командирским водилой, напутствует того:
- Ты не лихачь, - до хаты езжай потихоньку. Как в автошколе, - когда учился.
А масло завезёте, - тогда опять езжай по-своему. Как мудак...

После отъезда "молочного брата" Кацюба остался резаться в карты с нашим ротным у него в канцелярии...
Минут через двадцать влетает дежурный по части.
- Где все? - спрашивает.
- В канцелярии, - говорим.
По его глазам видим, - случилась какая-то херня.
Он открывает дверь, и говорит, обращаясь к Кацюбе:
- Петя, УАЗик перевернулся!..
То, что произошло дальше, я буду помнить всю оставшуюся жизнь.

Кацюба покрылся пятнами, и истошно завопил:
- ТАМ ЖЕ МАСЛО!!!

Цена индульгенции.

Два старика на пепелище дома престарелых...
- Слышь, мы какие по счёту?
- Да не знаю, - до хрена по России уже погорело таких богаделен...
- А "МЧС" же вроде приезжал недавно?
- Приезжал.
- Ну?
- Да что, ну, - нарушений - хоть жопой ешь!..
Огнетушители не работают, пожарный выход завален, решётки на окнах, плана эвакуации нет, - вобщем, полный п...
- Ну?..
- Ну, что ну, - накатал предписание, да уехал...
- Ну, ясно... Слышь, ты как думаешь, - в другой стране министра бы за такую канитель попёрли, а?..
- Да ты чё, - не только бы попёрли, но и упекли бы к ебеням...
- А у нас?
- А чё у нас? Подарил президенту собаку, - и ГОРИ ВСЁ СИНИМ ПЛАМЕНЕМ!!!

Отпускные хроники.

- Прилетели... Пока то, сё... Обустроились... Потом - пати...
Не успели вмазать, как следует, они мне:
"Санкт-Петербург - фашистский рассадник, весь город в свастиках, антифашистов убивают средь бела дня, прокуратура закрывает дела, суды покрывают бритоголовых, власти бездействуют..."
Валентин Иванна, не поверите, - как всё заебало...
Не могу спокойно ни выпить, ни поесть, - ни расслабиться, в конце концов!
Только ложку ко рту поднесёшь, - сразу неудобные вопросы!..
А мне, вообще, если разобраться, - "по барабану",
что в этом Санкт- Петербурге происходит, - Вы не хуже меня знаете...

- Да вы что? На таком уровне - такое хамьё?
- Да, Валентин Иванна, да...
- И что, пожрать спокойно не дают?
- Не-а, - не дают, - им, козлам, видите ли права человека важней.
- Ну, знаете, я не то что - в шоке, я - в ахуе!..

Кац, Фридман и я - стоим разговариваем...
Мимо проплывает "стероидный" мужик.
"Живого веса" - центнера полтора...
Кац говорит:
- Типичный пример нездорового "мачизма".
- Да? - изумляется Фридман. А что, разве "мочизм" -
это не просторечное, - от "энурез"?!

Встречаю недавно знакомую, - молоденькую учительницу литературы...

- Хотите, покажу, к чему привела интернетизация всей страны, - кричит она возмущённо...
Я заметил, - учителя вообще не умеют разговаривать спокойно.

Протягивает мне тетрадь... В нужном месте - закладка:
"Пушкин вёл отвязный образ жизни и был известным тусовщиком.
Конфликтовал с президентом, - из-за чего сидел на Кавказе.
В шоу-бизнесе, как у любого таланта, у него было много врагов.
И однажды, когда он играл с друзьями в пейнтбол, произошёл несчастный случай, -
из-за того, что недоброжелатели поэта зарядили пистолет Дантеса боевыми патронами..."

- Каково, а?.. Вот вам и всемирная паутина, - вот вам и прогресс!..
Сказано это было таким голосом, что услышь её в тот момент кто-нибудь, - у него бы не возникло сомнений в том, что интернет изобрёл именно я...

- Да, - говорю, - "О времена, о нравы!.."

Через полчаса раздаётся звонок:
- Хочу этому говнюку снизить оценку, - хотя бы до четвёрки. Ищу, - к чему бы придраться...
Вы не знаете, как пишется слово "пейнтбол"?..

Бронштейн - воинствующий интеллектуал.
И поэтому всё, что он произносит, обильно сдобрено словом "блядь", -
из эстетических соображений.
Совершенно поразительно то, что пишет он так же как говорит, - не скупясь на "сдабривания". Вдобавок, - без знаков препинания.
Говорит, - "так модно"...

- Броня, ты же золотой медалист, - говорю, - а материшься как сапожник...
- Миха, - это экзистенциальная сублимация, - тебе не понять...
- Ну, вот смотри, - не сдаюсь, - твоей жене скоро рожать, да?
- Девочку.
- Ну вот, - девочку... Будешь тёще отправлять SMS-ку, - что напишешь?..
- Блядь жена родила блядь дочь!..

Я отношусь к Кацу с пиететом, - филолог всё-таки.
Он знает это, и иногда подкармливает меня всякими "вкусностями".

На днях говорит:
- Я новое слово придумал, - евгей!.. Нравится?..
- А что оно означает?
- Жид с "правым рулём".

Саммит "Большой восьмёрки". Хайлигендамм, ФРГ. 8.06.2007.
Стенограмма обсуждения перед голосованием по вопросу
"Что есть мировое Зло"?

Ангела Меркель (Германия):
- Мои "симпатии" на стороне антиглобалистов.
Была бы моя воля, - набила бы этими вонючими козлами паром, и вывезла на х.. на необитаемый остров...
Да, - и ещё Конституция, которую нельзя по-быстрому ужать до формата соглашения, если хочется...

Джордж Буш (США):
- Поддерживаю... Плюс - журналисты и режиссёр документального фильма обо мне.

Романо Проди (Италия):
- Оппозиционные партии, - мать их!.. И избиратели, - голосующие не за тебя...

Тони Блэр (Великобритания):
- Толерантность, политкорректность и прочая х..ня... Элементарная невозможность уволить министра финансов только лишь потому, что он твой соратник по партии и политический конкурент...
Извините, что так много, - в последний раз!..

Стивен Харпер (Канада):
- "Зелёные", пикетирующие мою резиденцию, "голубые", рвущиеся к власти, "красные" маргиналы, "красно-коричневые" радикалы, - вообщем вся разноцветная козлотня...

Николя Саркози (Франция):
- Старый пердун - президент, который не хочет уходить даже в обмен на обещание, что первым будет издан указ о "неприкосновенности семьи"...

Синдзо Абэ (Япония):
- Отсутствие нефти и газа, как средства для оказания давления на несговорчивых соседей в вопросе о спорных территориях...

Владимир Владимирович Путин (Россия):
- Поскольку мне не знакомо АБСОЛЮТНО НИЧЕГО из того, о чём здесь говорилось, - я голосую за голод, нищету и военные конфликты...