Говорят, что в Ростове-на-Дону грунтовые воды подходят очень близко к поверхности.
Настолько близко, что ещё в приснопамятные брежневские времена,
"городу-миллионеру", которому метро причиталось как нечто само собой разумеющееся,
был вынесен приговор - "метра не будет".
Никто бы о нём и не вспомнил, если бы однажды, в телеинтервью
губернатора среди обычной словесной шелухи не проскочило:
- В Ростове открывается "Metro"...
Южане, ничего не дослушивающие до конца, - обмерли.
"Как метро? А вода? А почему нигде не копали? А может быть ко дню города?
А может быть к приезду Путина? А может быть?.."
И ещё один миллион сто сорок тысяч почему (согласно результатам последней переписи).
Между тем, ничего не подозревающий губернатор, добавил, что фирма эта - солидная, и ростовчане ещё помянут его добрым словом за то, что немцам удалось его "уговорить".
Телефонные провода, соединяющие квартиры добропорядочных граждан с
госучреждениями, телевидением, радио и их же между собой разносили одно слово - "метро"...
Под впечатлением от этой новости, некоторые мамаши даже решились назвать так своих младенцев
(что примечательно, - обоих полов).
Новость эта сотрясала город до тех пор, пока не оказалось, что "Metro" - это очередной
склад на окраине, откуда местные торгаши выгребают памперсы, лущеные семечки,
расфасованные в пакеты и садово-огородный инвентарь, - только самый оптовый из оптовых.
Я подумал, - какие силы помешали человеку, говорящему "обеспечение" с ударением на второе "е"
и "возбуждено" с ударением на "у" "ошибиться" с ударением и в тот раз?
 |
- Даже не знаю, есть ли название у этого вида животных, - говорит мой приятель, провожая глазами гаишника,
только что пополнившего за его счёт свой семейный бюджет.
Я думаю, если у Довлатова "абанамат", то это - "абанамент".
Захожу как-то к Барееву.
Тот пришёл под утро, и "собирается с силами" в прихожей...
Его жена говорит:
- Бареев, смотри, - вот Михаил...
Чистый, опрятный, - всегда дома ночует...
А ты?.. Весь скурвился... Грязный... И водярой от тебя разит на километр!..
Ну почему, - как талант, умница, светлая голова - так алкаш беспробудный?!
А как дурак какой-нибудь - так глаз не нарадуется...
Пришёл однажды к Барееву на день рождения, - опоздал минут на сорок...
Сажусь за стол, - его жена говорит:
- Мишенька, ты не стесняйся, накладывай побольше, -
всё равно это уже никто есть не будет...
В конце девяностых в Москве впервые побывал
настоятель шаолиньского монастыря Ши Юнь Син...
Когда он вернулся на родину, в стенах заведения, знакомого всему миру по гонконгским фильмам,
собрались все его обитатели, дабы послушать духовного вождя...
После того как паства угомонилась, и воцарилась гробовая тишина,
он огласил приговор северному соседу:
- Россия - страна мудрецов... Никто не слушает, - все говорят!!!
Сева N, наша блюзовая знаменитость, - видимо, не первый день "мучимый"
этой проблемой, - жалуется мне на невозможность реализовать свои творческие позывы
с помощью "великого и могучего":
- Михаил, ты пойми, наш язык не рок-н-ролльный, - он не ложится на этот метр.
К примеру, мне в песне нужно объясниться в любви, - как я, на хрен, прикручу
к этим четырём четвертям - "я чувствую", - нет, ты скажи, - как?..
Им легче, - у них "Ай фил"...
Да ты пойми, это же не только к музыке относится, - наш язык вообще к хорошей жизни не приспособлен...
Вот смотри, - у них "софт", - а у нас? Правильно, у нас "программное обеспечение".
У них - "муви", а у нас? А у нас - "куча говна по всем каналам".
У них - "лайф", а у нас - "Х… ПРОССЫШЬ ЧТО"!!!
Из разговора в кабинете директора:
- Мне не нужен такой маркетолог, который будет целыми днями
протирать штаны за компьютером, а потом долго и нудно "грузить" нас неумных
исследованиями рынка, целевыми аудиториями и всякими там фокус - группами.
Я заинтересован в человеке, который будет реально помогать "выбивать бабки" из покупателей.
- Тогда Вам нужен рэкетолог.
- Доктор, мы женаты всего пол - года, а у меня уже развилась боязнь его многочисленных хобби.
При одном упоминании всех этих "рыбалок - футболов - преферансов" меня охватывает
панический страх.
- Строго говоря, это - не болезнь.
- А что?
- Типичное состояние большинства замужних женщин - "хоббия".
- Что, голубчик, беспокоит?
- Доктор, по вечерам самочувствие отличное - пьётся легко, настроение приподнятое - душа поёт!
А вот по утрам, с некоторых пор, бывает, такой пожар внутри разгорится,
такой огонь запылает, - если не опохмелишься - сгоришь заживо.
- Ясно. Так и запишем: "жалобы на утренние органы".
Из разговора двух бездомных:
- Твоя как фамилия?
- Раньше была "Николаев".
- Как раньше? А теперь?
- А теперь - "Николаев - Нидвораев".
Бывшие президенты самой богатой страны, после ухода на покой,
вынуждены зарабатывать на пропитание, разъезжая по миру
кто с лекциями, кто с платными ужинами, а кто-то просто фотографируясь со всеми, кто готов за это платить.
Начало этому положил Рейган, а бедняга Клинтон за один постпрезидентский
год умудрился "засветиться" в разных уголках планеты около трёхсот раз.
Бывшие президенты нашей не самой богатой страны смотрят на этих
непредусмотрительных господ со снисходительной улыбкой.
Из разговора двух студенток филологического факультета университета.
- Я, блин, не пойму кому верить. Одни говорят - просто нереальный пацан с реальными бабками,
а другие - реальный пацан, а бабки у него просто нереальные.
- Дура, - это одно и то же.
Однажды, в день рождения, Алёшке подарили игрушечный фотоаппарат.
В самый разгар торжества, соблюдая ежегодный ритуал,
бабушка с дедушкой елейными голосами запевают в унисон:
- А кем же, Алёшенька, ты хочешь стать?
- Фотоаппарацци.
Однажды известный поэт Эдик Кац и его школьный товарищ Саша Фридман
отмечали встречу в компании двух девушек, с которыми только что познакомились.
Перед тем как зайти в дом, Кац говорит Фридману:
- Саня, ты меня за столом поспрашивай о чём-нибудь
таком, - не похабном, - а то, боюсь, мы их не раскрутим.
Сели за стол, налили, - Фридман спрашивает:
- Эдик, а кто твой любимый писатель?
- Положим, Маркес.
- Наверное, "Сто лет одиночества"?
- Ну да, - "Сто лет одиночества".
- А что тебе в нём нравится?
- Ну, метафизика, исторические пласты, - космос одним словом...
- Понятно... А кто твой любимый поэт?
- Положим, Бродский.
- А любимое стихотворение, - наверное, "Письма римскому другу"?
- Ну да...
- Мне тоже нравится: "Если выпало в Империи родиться,
лучше жить в глухой провинции у моря"... А поэтесса, - наверное, Ахматова?
- Ахматова.
- Знаешь, и мне нравится: "Когда б вы знали из какого сора, растут стихи, не ведая стыда"...
Вообще, я считаю: только Ахматова и Цветаева - больше из баб - никого... А художник, -
Эдик, - кто твой любимый художник? Наверное, Дали?
- Ну, положим, Дали.
- А Веласкес?.. Эдик, Дали боготворил Веласкеса, - ты что - не знал?.. Да, да - боготворил...
А кинематограф, - кто твой любимый режиссёр, - наверное, Бергман?..
- Ну, Бергман.
- Наверное, "Шёпоты и крики"?
- Нет, "Сцены супружеской жизни"...
- А актриса, - Эдик, - кто твоя любимая актриса?..
- Саня, б.., ты з…, - иди на х..!..
Ощущение смутной тревоги, которое охватывает население планеты в преддверии понедельника,
и закрепившаяся за этим днём недели репутация самого непредсказуемого,
являются причинами появления на свет неожиданных, на первый взгляд, новообразований,
которые при ближайшем рассмотрении оказываются невероятно гармоничными как по форме,
так и по содержанию.
Я испытал истинное удовольствие, узнав о том, что в одном из отдалённых российских уголков
"странное" слово "понедельник" заменено местными жителями на близкое и понятное "беспонтовник".
Кац, защитивший в своё время диссертацию на тему
"Звуковая апертура в поэме А. С. Пушкина "Евгений Онегин", наставляет сына:
- Фима, я слышал, как ты говоришь другу, - "Ты ёбнулся"...
Это звучит обидно... Скажи - "Да ну на хуй", - и человек поймёт, -
ты ему оппонируешь... Ты вовлечён...
Если бы ошеломляющая, ни с чем не сравнимая, популярность Высоцкого и Марины Влади пришлась не на застойные семидесятые а на шальные девяностые, возможно, мы бы стали свидетелями переименования Владивостока во Владивысоцк.
И хотя он не был сторонником половинчатостей и компромиссов, в этот раз было решено, во что бы то ни стало, как и большинству православных, ограничиться полусмертью.
Накануне даже "на посошок" был решительно им отвергнут в знак солидарности с постящимися соотечественниками.
Но, то - ли благие намерения не успели окрепнуть, то - ли "старые дрожжи" не перебродили, факт остаётся фактом - очнулся он, когда за женой, ушедшей провожать гостей, захлопнулась дверь.
Раздосадованный временной утратой реноме, и одновременно воодушевлённый тем, что возможность сохранить лицо всё же не упущена, он выскочил на балкон и, увидев людей, выходящих из подъезда, со слезами счастья и умиления на глазах, срывающимся голосом завопил: