Все знали, - Иосик живёт с богатой женой, ни в чём не нуждается и имеет домработницу.
И, вдруг, - на тебе! Ушёл со своей ученицей в коммуналку.
Бареев, убеждённый в том, что у любого явления есть только две составляющие, говорит мне:
- Променял функциональность на внешний вид!..

У каждой российской многоэтажки есть своя персональная хабалка.
В этом смысле мы благоразумно не выделяемся.

В роли собаки, лающей на караван, у нас - "Баба Валя". Вампир с восьмидесятилетним стажем.
Если бы Брэм Стокер писал с неё своего "Дракулу", - думаю, даже Хичкок не рискнул бы его экранизировать...
Поскольку "Баба Валя" каждый день с шести утра караулит у подъезда новую жертву, жильцы, дабы быть "покусанными" по очереди, составили график, - какой квартире в какие дни "выходить" первой.

Сегодня очередь стоматолога с третьего этажа...

- "Лекарствов" - нет!.. Роддома переполнены!.. Кругом - чи сифилис, чи СПИД!!!
Сидят у государства на шее!.. Всех "доят"!.. Постреляла бы, на х.., всех без разбору!!!
Понакупали "Мерседесов", - к дому не подойдёшь!..

Возле подъезда действительно стоит заброшенная полуизгнившая развалюха со значком "Даймлера".
...Когда-то, на вопрос "Бабы Вали": "Который это - "Мерседес"?..", мальчишки ткнули в него пальцем, и поэтому, со дня своего появления, именно это ведро с болтами,
подброшенное в наш двор как нежелательный младенец, стало для неё предметом, олицетворяющим собой наглую, враждебную буржуазность...

Протиснувшись между человеческой и автомобильной древностями, дантист садится в "Линкольн Навигатор", размером с половину футбольного поля...

Как только "кар-контроль" пройден, окрестности оглашаются "извинительными" воплями:
- Валька - старая дура!.. Паскудина!.. Чуть не оговорила хорошего человека!..

Поговаривают, что если когда-нибудь президентом снова будет "лучший друг всех спикеров", то следующей инициативой неугомонного председателя Совета Федерации Миронова будет придание должности президента РФ пожизненного статуса.
Со всеми причитающимися атрибутами - пожизненным правительством, службой безопасности, протоколом и прочая...
Интересно, - пожизненная страна прилагается?..

Фридман, который никогда не делает "этого" без презерватива, сокрушается:
- Я чувствую себя навсегда изолированным от лучшей половины человечества!..

Звонит мне приятель и с воодушевлением рассказывает:
- Знаешь, сегодня при утверждении "Лужка" в Мосгордуме,
трое проголосовали "против"!!! Вот бы узнать, - кто?!
- Любой дурак на Руси знает, - говорю.
- Кто?
- Отец, Сын и Святой Дух.
- Тебе бы всё шутки шутить, - разозлился он, и бросил трубку...

Недавно телекомпания CNN отмечала свой двадцатилетний юбилей.
Ларри Кинг, её самый знаменитый комментатор, накануне празднования сам стал "жертвой" журналистов...

- Мистер Кинг, Вы интервьюировали Фрэнка Синатру, Элизабет Тейлор, Мохаммеда Али, Марлона Брандо, Аль Пачино, шестерых президентов Соединенных Штатов,
Майкла Джордана, наконец, - Вам когда-нибудь было страшно?..
- Сознаюсь, - один раз я по-настоящему струхнул...
8 сентября 2000 года, когда в Нью-Йорке проходил "Саммит тысячелетия", я брал интервью у президента Путина, и, среди прочего спросил:
"Так что же случилось с вашей лодкой? ", имея ввиду атомную подводную лодку "Курск", которая заживо "похоронила" сто восемнадцать русских моряков.
Он улыбнулся, и сказал: "Она утонула"...
От того как он это сказал, у меня член сжался, и спрятался куда-то внутрь.
Ну, всё, - думаю, - теперь не выковыряю...

- Знаешь, как называются продукты искусственной дефекации? - спрашивает меня Кац.
- Как?
- Природные КАКАКЛИЗМЫ!..

Лёва и Эдик похожи так, что их путают даже родители.
Повзрослев, и разочаровавшись в магическом статусе, они пеняют родительнице:
- Маменька, умоляем, - не кричите на каждом углу: "Эдик с Лёвой - однояйцевые близнецы!"
Как мы, по-вашему, пристроимся, если все женщины будут думать, что у нас - одно яйцо на двоих?!!

Говорят, что когда делегация МОК прилетела обследовать Сочи, то после обязательной программы в виде хлеба - соли, балалаек и баб в кокошниках, высоких гостей пригласили в импровизированный музей российской истории.
Членам делегации продемонстрировали уникальный экспонат, - ледоруб, которым убили Троцкого.
После его осмотра чиновники Олимпийского Комитета вынуждены были признать, - у Сочи по сравнению с Зальцбургом и Пхенчаном действительно самые убедительные аргументы...

В начале восьмидесятых мы купили цветной телевизор.
Здоровый такой гроб. "Электрон 716Д", - как сейчас помню.
Магическая буква "Д" в названии обозначала дециметровый блок. Каналов не было, а блок был... Я, помню, меня это сильно забавляло.
Когда чемпионат мира по футболу в Испании был в самом разгаре, телевизор сломался.
Стал выключаться, - причём без всяких временных закономерностей.
Пришёл мастер. Включил телевизор, и говорит:
- Надо ждать...
Но тот, видимо, испугался, и повёл себя как больной зуб перед кабинетом стоматолога...
Просидели так часа два... "Доктор" теряется в догадках:
- Наверное, он "выздоровел", - так бывает...
Как только он ушёл, кинескоп погас.
Мы с балкона кричим:
- Выключился!.. Ура-а-а!!!
После возвращения мастера, - "та же песня"...
Телевизор, решив, видимо, что настал его звёздный час, "пахал" как трактор.
Наутро, - всё по-новой.
Вообщем, чемпионат я досматривал у соседа...

Звонит мне вчера приятель, и рассказывает:
- У нас тут - цирк! Путин должен приехать...
Мусор - вывезли! На дорогах - разметка!..
Водилы в ужасе, - многие вообще видят её в первый раз...
Миха, не поверишь, - воду дали!..
Гаишники в пять утра своей брехнёй перебудили весь город:
"Прекратить движение!.. Освободить перекрёсток!.."
- Так он же ещё не приехал?!
- Ты ещё спроси, - что в пять утра - пробки?!
- А чего тогда?
- Разминаются!..
- Ну что, - говорю, - народу - благо.
- На сколько, - на один день?..
Уши-то ему здесь обдрыщщут, - без базара.
А разметка через день - тю-тю! Красочка-то - бодяжная.
Мусора - горы! Воды - йок... Всё, - до следующего приезда!..
- Похоже на визит телемастера, - говорю.
- Какого телемастера?
Рассказываю ему эту историю.
- Да, - говорит, - похоже. Только жизнь, Миха, - это не поломанный телек.
Я же не пойду её к соседу ПОЖИТЬ!..

Жена расспрашивает Зюганова о художественных достоинствах "Форреста Гампа",
которым в этот день "окультуривали" фракцию КПРФ.
- Ген, ну как фильм, - понравился?.. А?.. Расскажи, - про что?..
Главный коммунист страны, которому во время просмотра
не давала покоя одна и та же мысль, перебивает её:
- Слышь, вот бы нам такого агитатора!.. Идиот - конченый.
Но, - как БЕЖИТ!!!

Два кинопродюсера после просмотра фильма "Груз 200".

- А что же тогда Лёха снимет лет через десять про нынешнюю х..ю?.. А?..
- Не, про нынешнюю х..ю Лёха не потянет.
- Что так?
- Масштаб другой.
- В смысле географии?..
- В смысле херни, которая творится...
- Ну, тогда Ридли Скотт.
- Не, Ридли Скотт тоже не потянет...
- Тогда Стоун.
- Не, тут нужно много режиссёров.
- А, я понял. Это как "11 сентября"... А что, - нормально... Ридли Скотт "строит" декорации Кремля, как Колизей в "Гладиаторе". Стоун будет отвечать за "Норд-Ост" и рухнувший аквапарк, как в "Торговом Центре"... Ему, в принципе, в "Прирождённых убийцах" только место действия поменять на Москву, - и ничтяк!.. Тарантино придаст происходящему абсурдности, чтоб было по-настоящему, как в России...
- Если будет Тарантино, тогда Политковскую будет играть Ума Турман, а я её не вижу на этой позиции ...
- А кто?
- Думаю, Мэрил Стрип.
- Да-а-а... Мэрил Стрип - хорошо... Драматично будет, с глубоким внутренним смыслом...
- Тогда - Скорсезе...
- Лео - Путин???
- Нет?.. Тогда пусть ДиКаприо играет Литвиненку...
- А Путина?..
- Аль Пачино...
- Пачино - старый...
- Тогда - трёхмерку какую - нибудь виртуальную...
- Трёхмерка - это Лукас... А это - нереальный бюджет...
- Тогда может Путин сам себя сыграет?.. Всё равно будет на пенсии...
- Путин будет президентом!..
- Ой, - я забыл!.. В натуре, - он же будет президентом... Тогда, - лет через двадцать можно запуститься...
- Ты - тупой?.. Я тебе говорю, - будет президентом!..
- Так что, - без мазы?..
- Без мазы...

- А жаль... Только семёрку добавить, и был бы - "Груз 2007"...

Пресс- конференция генерального прокурора РФ Ю. Чайки.

- Генпрокуратура РФ располагает неопровержимыми доказательствами причастности
М. Б. Ходорковского к тяжелейшим преступлениям государственного и мирового масштаба, оказавшим негативное влияние на ход истории как нашей страны, так и человечества в целом.
Эти преступления привели к глобальным социальным потрясениям, политическим катаклизмам и повлекли за собой колоссальные человеческие жертвы и разрушения.
Вот лишь небольшая выдержка из обширного списка инкриминируемых Ходорковскому злодеяний:
Распятие Иисуса Христа, Чума, Инквизиция, Голод, Крестовые походы, Фашизм, Сионизм, Антисемитизм, Революции, Первая и Вторая Мировые войны, Перестройка, Алкоголизм, Наркомания, Туберкулёз, СПИД...
Повторюсь, - это лишь малая часть из того, на что у генпрокуратуры есть неоспоримая доказательная база.
Исходя из вышесказанного, генпрокуратура делает следующее заявление.

В связи с особой тяжестью преступлений, совершённых Ходорковским, а также его высокой социальной опасностью, генпрокуратура РФ предлагает внести поправки в уголовно-процессуальный кодекс, которые бы позволили вынести приговор
М. Б. Ходорковскому без публичного судебного разбирательства.
Для вынесения объективного приговора генпрокуратурой предлагается сформировать для этого хорошо зарекомендовавшую себя в тридцатых годах "тройку".
Также, в случае вынесения обвинительного приговора, генпрокуратура выступает с ходатайством перед Федеральным Собранием РФ и президентом РФ об отмене на одну секунду моратория на смертную казнь для приведения в исполнение смертного приговора.
Генпрокуратура уверена, что отмена моратория на столь короткий промежуток времени не скажется негативно на имидже нашей страны, так как из-за разницы во времени может быть вообще не замечена в других государствах...

Из дневника Никиты Михалкова.

1) Встреча Кустурицы... Кто бы его раньше позвал... Хоть кто-то согласился... Цыган вонючий...
2) Озон... Такой же пидар... Лучше меня никто не снимает...
3) Красная дорожка... Сплошные козлы... Открытие фестиваля... Поздравительное письмо президента... Баталов... Самойлова... Ещё живы?.. Члены правительства... Члены Союза кинематографистов... Прочая педарастня...
4) Встреча гостей... Экскурсия... Выезд на природу... Шашлык... Проститутки для Озона... Цыгане для Кустурицы... Медведи...
5) Ещё гости... Куда расселять... Правительство вовремя не профинансировало... В Кремле недолюбливают... Выезд на природу... Не давать Кустурице пить... Вчерашние цыгане... Медведи...
6) Закрытие... Гран-при... Всё равно "Урга" лучше... Опять не фестиваль, а хуйня...
Надо было поклясться на Библии, что никогда не буду выдвигать себя в президенты... Сурков бы всё организовал... Было бы не хуже, чем в Каннах...

Что-то забыл... Что-то забыл...

Лёвиных собак зовут - Моня и Ида. В честь деда с бабкой.
Год назад у этих маленьких, гладкошёрстных игрушек белого цвета появилось потомство, - две девочки и один мальчик...
Но, видимо, природа дала осечку, и сейчас - это большие кучерявые собаки чёрного цвета
с рыжими подпалинами.

Лёва периодически сокрушается:
- Ни х.. не пойму. Такое впечатление, как будто их родителей зовут не Моисей Юльевич и Ида Леоновна, а Филипп Бедросович и Алла Борисовна...

Объявление.

АДМИНИСТРАЦИЯ ПРЕЗИДЕНТА
Российской Федерации
объявляет конкурс на замещение должности
президента РФ с 2008 по 2012 гг.

Из разговора с армянским другом...

- Миша-джан сколько у вас стоит мегабайт, а?.. Ой, у нас дороже... Намного... Да-а-а... Трафик дорогой...
Кстати, судя по имени, - армянин...
Слушай, я если бы ему письмо писал, чтоб на дороговизну пожаловаться, -
знаешь, с каких бы слов начал, а?..
"Дорогой Трафик..."

Сидим у Лёхи. По телевизору - новости.
Диктор говорит:
- На юго-западе столицы произошла крупная автокатастрофа.
Столкнулись BMW седьмой модели и Mercedes S-класса.
Оба водителя и пассажиры скончались на месте...
По словам спасателей, - машины восстановлению не подлежат.

Я спрашиваю:
- Ты как думаешь, почему они напоследок обязательно упомянут, что машины - "в говно", а?..
- Наверное, чтобы эти... ну трупы, то есть... не рассчитывали на них... Если им "ТАМ" нужно будет на чём-то ездить...

Министр образования и науки Фурсенко на заседании правительства РФ:
- В идеале мы должны добиться того, чтобы качественное образование мог получить любой россиянин, вне зависимости от социального положения и финансовых возможностей его родителей.
Такую задачу поставил перед нами президент в своём послании Федеральному Собранию.
Так же в нём было сказано, чтобы министерство образования уделило особое внимание детям, не проживающим в столице, и находящимся в иных, нежели москвичи, условиях.
Именно с учётом этого фактора, и была выстроена вся работа Министерства образования за отчётный период.
Не без удовольствия, сообщаю, - министерство поставленную президентом задачу выполнило.
Нынешним летом поступить в самые престижные российские ВУЗы, при желании, смогут не только дети обеспеченных москвичей, но и ВСЕ РОССИЯНЕ, которые в этом году оканчивают средние учебные заведения в Европе и Соединённых Штатах Америки...

Об инстинктах и полковом братстве.

Из всех офицеров, служивших в нашем батальоне, настоящей мужской дружбой могли похвастать лишь командир второй роты капитан Кацюба и наш замполит Жидков, - его небиологический сиамский близнец.
В части все знали, - если должен придти Кацюба, - придёт и Жидков. А если Жидков уходит, - Кацюба уйдёт вместе с ним, даже если идти ему никуда не надо.
Если Кацюба шёл "на дальняк", - рядом на очке, с двумя половинками газеты в руках, уже сидел его предупредительный друг.
Когда Жидков закуривал, его некурящий "брат" за компанию курил вместе с ним...
Кацюба был женат, а Жидков - нет. Но при таком раскладе, никто не сомневался, -
жена у них - одна на двоих...

У Кацюбы была страшная тёща, - причём во всех смыслах сразу.
Когда она подходила к КПП, - жизнь в части замирала.
Собаки переставали брехать. Лягушки - квакать. Даже насекомые падали на землю и смирно лежали в траве до её ухода...
Жёны других офицеров пугали ею детей. А патологический страх перед ней самого Кацюбы приводился начальником санчасти в качестве примера, когда он рассказывал о том, как действует на человека нервно-паралитический газ...

Однажды замполит батальона поручил Жидкову смотаться зачем-то в соседний гарнизон.
Кацюба говорит:
- Саня, я тут постного масла "достал", - забрось тёще на хату... Она ждёт... Сказала, если сегодня не привезу, - придёт за ним сама!..
Как он "доставал" это масло, знали все, - но это совсем другая история...

Две здоровенные стеклянные бутыли коричневого цвета, литров по десять каждая, были заботливо обёрнуты им в солдатские одеяла, и водружены на заднее сиденье комбатовского УАЗика.
Кацюба, однажды имевший неосторожность проехаться с командирским водилой, напутствует того:
- Ты не лихачь, - до хаты езжай потихоньку. Как в автошколе, - когда учился.
А масло завезёте, - тогда опять езжай по-своему. Как мудак...

После отъезда "молочного брата" Кацюба остался резаться в карты с нашим ротным у него в канцелярии...
Минут через двадцать влетает дежурный по части.
- Где все? - спрашивает.
- В канцелярии, - говорим.
По его глазам видим, - случилась какая-то херня.
Он открывает дверь, и говорит, обращаясь к Кацюбе:
- Петя, УАЗик перевернулся!..
То, что произошло дальше, я буду помнить всю оставшуюся жизнь.

Кацюба покрылся пятнами, и истошно завопил:
- ТАМ ЖЕ МАСЛО!!!