Даже Иисус из Назарета за тридцать три года своей земной жизни не успел раздать такое количество обещаний, которое за три часа прямого эфира дал уходящий со своего поста президент России.
Казалось, ещё немного, и кто-нибудь из россиян услышит:
- Истинно говорю тебе, ныне же будешь со мной в раю.
 |
В две тысячи третьем году в Грузии случилась "Революция роз".
Архитекторов сего действа было трое - Михаил Саакашвили, Зураб Жвания и Нино Бурджанадзе.
Сладкий революционный пирог поделили так - Саакашвили стал президентом, Жвания - премьер-министром, Бурджанадзе - парламентским "говоруном"...
В ноябре две тысячи чётвёртого трио отмечало годовщину мятежа...
После шестой бутылки "Васпуракана" мужчины взмолились:
- О, несравненная Нино! Сладкоголосая птица грузинской демократии!.. Спой нам песню!.. Услади наш слух!..
"Птица" не стала долго ломаться, и затянула было "Тбилисо", но неожиданно из её уст само собой полилось:
- Миша, ты - молодец... Только благодаря тебе... Да если бы не ты...
Жвания посчитал обращение на "ты" к главе государства нетактичным, и перебил её:
- Нино, почему "ты"?.. Разве так можно?!! МЫ все - молодцы!.. И я, и ты, ну, и Мишико, конечно...
Через три месяца борец с панибратством случайно отравился угарным газом...
Друзья, иногда полезно забыть об этикете. К чёрту правила хорошего тона и манеры того же свойства!..
Поверьте мне на слово. При упоминании заслуг соратника по партии, в одночасье ставшего вождём, личное местоимение второго лица единственного числа - лучший из вариантов.
Переборите врождённое чувство такта. Скажите вчерашнему близкому другу:
- Ты... - гений!!!
И вы об этом никогда не пожалеете...
Во всяком случае, на этом свете.
Воистину счастлив тот, кто ведёт деловую переписку. Для него она - не более чем протокол.
Ритуальные эпистолы, пришедшие в его адрес, пылятся годами. А если уж он и соберётся их прочесть, то, уверяю вас, - безо всякого душевного трепета...
Другое дело влюблённый.
Он - заложник своего почтового ящика, проверяемого ежеминутно.
Ему не позавидуешь.
Особенно, если он ждёт письма, которого нет, и не будет...
"Прощай" - самое больное из всех знакомых мне слов. Оно же - самое многоликое.
Иногда это - "до завтра".
Иногда - "прости".
Чаще - "мне плохо".
В большинстве случаев - "я не могу без тебя"...
Это слово мнится разрушительным и беспощадным. Оно - как оглушительный выстрел в гробовой тишине.
Но не спешите с оценками!
Все эти волны, кажущиеся нам фатальными, разбиваются об одну его поразительную особенность.
Никогда, даже в одном случае из миллиона, оно не соответствует своему истинному смыслу...
"Иуда! Целованием ли предаёшь Сына Человеческого?.."
- Я люблю тебя, - слукавил Иуда, одарив Иисуса известным поцелуем в Гефсиманском саду.
Богочеловек, знавший наперед, чем всё закончится, печально взглянул на него, и сказал:
- Ты, к сожалению, так и не успеешь в это поверить, Иуда, но это я люблю тебя...
Когда солнце взошло над восточным полушарием, Женщина сказала Мужчине:
- Я устала от слов... Я хочу дел... Не говори мне о любви. Я хочу её доказательств...
Но, как известно, ни одно слово не существует само по себе. Оно непременно должно быть уравновешено своей противоположностью. Поэтому на другом конце земли Мужчина услышал:
- Я - Женщина. Мне нужны не только дела, но и слова... Слова любви, способные сделать меня счастливой...
Когда солнце взошло над западным полушарием, Женщины поменялись желаниями. Загадочный круг взаимоотношений полов замкнулся.
А что же Мужчина? Каково ему в этом круговороте?..
Ведь ему вообще ничего не нужно, кроме самой Женщины...
Незабвенной Анне Политковской.
Мне непонятен вой этих шакалов. Этих борцов с тиранией и автократией.
Чего они хотят от нашего президента?..
Какой демократии алкают?.. Какой свободы слова?..
Что им ещё нужно от главы такого многострадального государства как Россия?..
Ведь нет ни повальных арестов, ни массовых расстрелов, ни концентрационных лагерей.
Ну избавится миропомазанник иногда от двух-трёх недоброжелателей. Отправит на тот свет пару-тройку распоясавшихся борзописцев. Что с того?..
Запомните раз и навсегда, господа-демократы, - Vox populi, vox Dei*.
А народ справедливо считает: "Поделом!.."
И он прав: "Не хуй пиздеть!!!"
----------------------------------
* Глас народа, глас Божий.
Что может быть хуже томительного ожидания?..
Я отвечу вам, - его безысходная разновидность.
Ожидание без всякой надежды.
Ты - подсудимый, и конвоир шепнул тебе на ухо: "Приговор - высшая мера"…
ГРУСТНАЯ СКАЗКА
Жили-были две улитки - Он и Она.
Он жил по одну сторону дороги. Она - по другую.
В один прекрасный день они встретились взглядами, и их настигла любовь.
Им бы сразу поползти навстречу друг другу. Соединиться, и жить на разделительной полосе...
Но затея показалась им слишком рискованной. Каждый остался там, где был...
Поначалу они каждое утро приползали к дороге, чтобы посмотреть друг на друга. Их взгляды были полны тепла и нежности. Тихой грусти и едва заметной печали.
С наступлением же темноты, каждый возвращался к своей привычной жизни. Где было всё, кроме их неземной любви...
Через какое-то время жизнь друг без друга, стала их тяготить. Она показалась им ненужной, и они стали жить у дороги.
Еда и сон в одночасье перестали для них существовать. Они не желали прятаться в свои домики, даже когда начинался дождь. Их жизнь медленно, но неумолимо угасала. Взгляды наполнились отчаянием и скорбью...
Они так и не решились пуститься в опасный путь. Боязнь того, что их раздавит проезжающая машина была сильней любовного чувства.
Через некоторое время они испустили дух...
И не было бы в этом ничего примечательного, если бы не одно "но".
Они приняли за дорогу пересохшее дно водоотводного канала, по которому однажды проехал грузовик...
Стадо баранов на заклание водит матёрый козёл. Таков закон бойни.
Всякий раз, завидев его, ничего не подозревающие овцы брезгливо морщатся, и думают о том, что родиться козлом - это верх невезения...
Ко́зак составил завещание. Юридически безупречное и нотариально заверенное.
В десятистраничном документе упоминались все, кроме жены...
- А что же будет со мной? - возмутилась она. - Неужели я не заслужила того, чтобы остаться жить в нашем доме?.. Рядом с твоими фотографиями... вещами... Рядом с тобой?..
- Достаточно того, - резонно заметил Козак, - что наши могилы будут по соседству...
И всё-таки Дудин меня совратил...
Этот поверенный в делах Зелёного змия использовал самый изощрённый способ из всех известных роду человеческому.
- Вот и осень наступила, - сказал он, едва завидев меня...
Когда мы допили вторую бутылку, философия как способ общения стала неизбежностью.
- Вот представьте, - сказал он, - если бы из всех известных слов Вам разрешили оставить только одно... Что бы это было за слово?..
- Наверное, "прости", - ответил я...
- А я думал, Вы скажете "наливай" - разочарованно выдохнул он.
- Прости, Толик, - сказал я... - Наливай!..
Антрепренёры боготворили Менухина.
Его хотели видеть на самых известных концертных площадках.
От "Карнеги" до "Ройял Альберт". От Калифорнии до Австралии.
Во время Второй мировой войны этот удивительный человек непостижимым образом умудрился дать свыше пятиста концертов перед войсками союзников...
Его как-то спросили:
- Маэстро, где бы Вам ещё хотелось выступить?..
- В тюрьме, - без тени сомнения ответил великий скрипач.
- А где это?.. Что это за место?!
- Тюрьма, - сказал Менухин, - это то, во что превратили Россию большевики...
Известный писатель давал телевизионное интервью.
Рассказывая об особенностях своего творческого процесса, обмолвился:
- В каком-то смысле моя роль ничтожна. Я всего лишь наблюдаю за тем, как Бог водит моей рукой...
- Уверен, - заметил Кац, - рассказывай он о том как мастурбирует, мы бы услышали то же самое...
Великому Человеку по имени "Еврей" посвящается...
Однажды двух скрипичных богов - Иегуди Менухина и Стефана Граппелли уговорили сыграть вместе несравненную "Джелэзи".
Менухин сказал:
- Ре-минор.
Граппелли ответил:
- Соль...
Так и не договорились. Каждый играл как привык...
В итоге на записи мы слышим чистейший "Ля-минор". И до сих пор никто не знает, как это получилось...
Видимо, если два гения играют в разных тональностях, они звучат как одна.
Когда оппоненты яростно набрасываются друг на друга, они не должны забывать об элементарных языковых нормах.
Если схватка вербальная - о паузах. Если письменная - о запятых.
Без них полемическое блюдо на вид - тусклое. Пресное на вкус.
Пунктуационную составляющую для таких случаев я бы назвал ЗНАКАМИ ПРЕПИРАНИЯ.
Давным-давно случился у меня разговор с соседской девочкой Катей.
- Что такое любовь? - спросила она меня. - Как это?
- Как заноза в пальце, - ответил я.
- Нет, - возразило дитя. Заноза - это больно. А любовь - это, когда сладко. Как торт...
Теперь это - красивая молодая женщина.
Почти те же категории...
- Катюша, что с тобой? Отчего ты грустная?
- Оттого что все пальцы в занозах...
Серёга Левин - талантливый математик. Помешан на числах, и всём, что с ними связано. В попытке добиться признания в научных кругах потерпел фиаско...
Зато стал известен благодаря патологическому сходству с американским киноактёром Брюсом Уиллисом.
Женщины всегда загадочно улыбались Серёге, и говорили:
- Ты - лучше!
Видимо, имея ввиду растительность на голове...
Проходим с ним однажды мимо кинотеатра.
Над входом - афиша. На ней - огромный портрет знакомого всему миру артиста. Под ним надпись: "Брюс Уиллис в фильме "Счастливое число СЛЕВИНА"". У касс - никого...
Я от нечего делать предположил:
- Видимо, народу мало из-за фамилии. Непонятная она какая-то... Прокатчики, наверняка, тоже думают: "Вот если бы её можно было переделать..."
- У меня в "Киноафише" - друг, - сказал Серёга, - я ему эту идею подброшу...
Я хотел его спросить, какую идею, но на что-то отвлёкся, и об этом разговоре забыл...
Прохожу мимо кинотеатра на следующий день. На афише надпись - "Счастливое число С.ЛЕВИНА"...
- А говорили ты в общество "Анонимных алкоголиков" вступил?! - удивился я, встретив подвыпившего соседа.
- Мишка, - задорно ответил он мне, - "анонимные" не значит "бывшие"!..
Куперман от природы человек стеснительный. Знакомство с женщиной его слабое место.
При её появлении он впадает в ступор. Говорит с трудом.
Чтобы не осрамиться всегда использует домашнюю заготовку. До блеска отполированный текст.
Начинает со слов:
- Сударыня, возможно именно сейчас Вам категорически нечем заняться...
Буду премного благодарен, если Вы рассмотрите вариант нашего совместного времяпрепровождения...
Не встретив отпора, продолжает:
- Если между нами состоится половой акт, и Вы случайно забеременеете, я не только готов взять на себя необходимые расходы, но и принять активное участие в судьбе ребёнка...
В конце, видимо для солидности, обязательно добавляет:
- Жена моего брата - директор детского дома...