Человеку иногда жизненно необходимо почувствовать себя Богом. Но не для того, чтобы глупо созидать или творить малопонятное добро. Ему хочется опьяняющей власти и дурманящего вкуса крови.
Но - только без последствий для себя! Только так, чтобы, случа́й чего, не нужно было нести ответственности за содеянное. Так, чтобы, играя в эту игру, стоять исключительно в стороне. На благоразумном отдалении.
И, да. Ещё чтобы не надо было вкладываться. Ни физически, ни энергетически, ни материально. Никак. То есть так, чтобы это было абсолютно незатратно.
Да. Но так шоколадно не бывает.
Где найти такое развлечение? Чтоб с одной стороны - чистый адреналин. С другой - "не бей лежачего" и исподтишка.
Как обычно, всё гениальное оказалось простым до безобразия. Да к тому же ещё - прямо под рукой.
Обнаружилось, что для любого человека не существует игры более наркотической, возбуждающей и азартной, чем игра... Судьбою другого человека.

Вы счастливы? Тогда мы идём к вам!

Любой русский человек, излюбленной мантрой которого является: "А хули я могу сделать?", должен запомнить. Он счастлив лишь до тех пор, пока его кредитный "Фокус" шныряет среди себе подобных.
Когда же такое ведро с болтами попадает под колёса государственного Майбаха, оно во весь голос начинает вопить:
- А хули никто ничего не делает?!!

Так вот, дружок. Теперь моя очередь. Посмотри на меня внимательно. Смотришь?!
- А ХУЛИ Я МОГУ СДЕЛАТЬ?!!

И всё-таки, я считаю, мы намного ближе к Богу, чем какие-нибудь американцы, скандинавы и германцы вместе взятые.
Вот, например. Взять хотя бы порно.
Да, оно у нас пока ещё есть. Не буду отрицать.
Зато наши актрисы, если и позволяют себе вольности типа: "Ну ты и пидор! Кончил мне прямо в глаз!", то только за кадром.
А это, согласитесь, всё же не: "О, май гад!", "О, май факин гад!.."

Круговорот воды в природе

В одной семье растёт девочка. Она твёрдо знает: мужчина - ничтожество. Это любимая пластинка её мамы. Втайне от папы они слушают её вместе.
В другой - растёт мальчик. У них дома тоже проигрыватель. Папа делает громче, чтоб слышала мама. Его любимая песня - "Все женщины - твари".
Эти мальчик и девочка неизбежно встречаются. Неизбежно влюбляются. И так же неизбежно заводят детей.
Обязательно - мальчика с девочкой... Чтобы каждый из родителей смог внести посильную лепту во вселенскую гармонию.

- Или я или водка!!! - гудит басом под моим окном какая-то непотребная тётка своему мужику.
Тётка - кряжистая, кривоногая и страшная, как Хиросима после атомной бомбардировки...
Мужик, заискивающе тараторя: "Ты, ты. Ты, конечно", спотыкаясь и преданно заглядывая ей в глаза, как побитая собачонка, ковыляет сзади, предусмотрительно соблюдая дистанцию.
Через полчаса я вижу мужика, лежащим на скамейке... Пьяным в усмерть...
Вижу и наконец-таки понимаю, что представляет из себя умение русского человека из двух зол выбирать сразу оба.

Проблема современного мужчины состоит не в выборе пропорций добра и зла в женщине, а в выборе пропорций мужчины и женщины в ней.

Когда же чёрт возьмёт тебя!

- Левин. Неужели у всего есть единицы измерения?
- А ты думал?
- Даже у человеческих чувств?
- У них - тем более.
- Твой цинизм отвратителен... Ну хорошо. Тогда скажи мне, чёртов математик, в чём измеряется, например, шаг от любви до ненависти?
- Смотря, кого к кому.
- Ну, не знаю... Например, сына или дочери к больному родителю.
- В больничных утках.

Иногда, чтобы влюбиться в человека, достаточно его просто не перебивать.
Это звучит странно, но иногда, чтобы разлюбить человека, достаточно того же самого.

Соседский мальчишка порадовал родителей. "Принёс" из детского сада новый стишок. Тут же с чувством продекламировал его на дне рождения матери в присутствии многочисленных родственников:
- Гуси, гуси!
- Га-га-га.
- Фак май пусси.
- Да-да-да!..

Я немедленно поспорил с одним из присутствовавших о том, что он "принесёт" в следующий раз.
Он поставил на гонорею, я на уреаплазмоз...

А в тюрьме сейчас ужин... Макароны дают...

Человеку свобода, как нищему "Мерседес". И на бензин денег нет и за стоянку платить нечем.

Цветы жизни

Когда в своё время я смотрел "Деток" Ларри Кларка, то по старой советской привычке наивно полагал, что всё это - "их нравы". (Так, кажется, называлась рубрика про аморальные капиталистические безобразия в газете "Правда".)
Сижу вчера в машине. В нескольких метрах на скамейке - двое мальчишек и девчонка, лет тринадцати-четырнадцати. На вид - само благообразие и невинность.
Слышу разговор.
- Пойдём, - говорит один из пацанов. И берёт девчонку за руку.
Я внутренне улыбнулся. Вспомнил своё невинное отрочество. Душевный трепет... волнение от случайных прикосновений...
Дитя женского пола о чём-то подумало и плаксиво возразило:
- Нет... Я не хочу... Вы меня опять будете ебать.

Этюд на деликатную тему

И всё же в одном физическом аспекте женщинам повезло несказанно больше мужчин. А именно - при любых обстоятельствах в профиль её силуэт выглядит одинаково...
Вы спросите, при каких именно? Я отвечу. Например, сразу после медленного танца. Того, что на грани сексуальных приличий. Ну, или вот, например...
Лето. Парк. Курортный город. "Они" сидят на скамейке в окружении мамаш с их беспутными детьми, подвыпивших отцов и пожилых пар, с лёгким раздражением подглядывающих за их молодостью...
Она в лёгком платье. Он в майке и шортах. Беспечно о чём-то болтают.
Через какое-то время, сами того не замечая, они начинают прикасаться друг к другу. Нашёптывать любовные фразы. Прижавшись трепещущими телами, вдыхать запах волос...
И вот посреди очередного чувственного поцелуя, она, опомнившись, вскакивает и тянет его за руку:
- Ну что, пошли?.. А то опоздаем в кино!..

Бабе - цветы, дитям - мороженое!

Любой мужчина по природе своей - хам. Откровенный, либо латентный. В зависимости от социума и обстоятельств.
Об этом должна помнить начинающая Женщина.
Если он по какой-то причине чрезвычайно с ней обходителен, значит она просто ему ещё не дала.
А если обходителен без чрезвычайностей, значит... дала не всё.

Исполняющий обязанности

Вчера должен был общаться с директором одной конторы...
Иду по улице, уже представляю себе разговор: "- Здрасьте. - Здрасьте. - Очень приятно. - И мне..."
Захожу в приёмную. Здороваюсь с секретаршей. Поворачиваюсь к двери. Там табличка с фамилией: "Генеральный директор И. О. Подставной".
Успокоиться, чтобы зайти, так и не смог...

Любовный треугольник

Мужчина всегда хочет только Женщину. Женщина хочет мужчину и "простого человеческого счастья".

Наив

Соседский мальчишка окончил школу. Спрашиваю:
- Куда пойдёшь учиться?
- Без разницы. Лишь бы потом стать распиловщиком!
- Древесины?! ("Ну и профессия! - думаю. - Север, мороз...")
- Кого?.. Бабла, дядь Миша. Б а б л а!

Нехороший человек из нехорошей квартиры

Однажды был я в гостях у известного поэта-песенника. Человека весьма преклонных лет. Некогда отбывавшего срок в лагерях.
Пили чай, говорили об искусстве, в частности - литературе.
Когда речь зашла о "Мастере и Маргарите", хозяин дома неожиданно заявил:
- Фуфлыжник этот Ваш Булгаков!.. Обычный мелкий фуфлыжник!
- Почему? - удивился я.
- Да потому что так никто и не пришёл. И так ничего и не дал!..

Современная женщина может всё сделать разве что только сама. Умыть, побрить, причесать и вывести в люди. Поскольку тот, кто уже умыт побрит и причёсан, почему-то всегда женат не на ней.

Вконтактирующие однодомники

- Ну вот что это?! - громогласно воскликнула, обращаясь ко мне, соседка, указывая на вдоль и поперёк разрисованные стены.
Знаете, есть такие люди. Они ещё ничего не скажут - только посмотрят - а вам уже хочется провалиться сквозь землю...
- Вандализм, - виновато сказал я первое, что пришло в голову.
- "Лента"! - поправила меня её восьмилетняя внучка Даша, стоящая тут же. - Или - "Стена"!
- Ну и что с этим делать?!
- Может быть, можно как-то закрасить? - заискивающе предположил я.
- "Отметить как прочитанное", - добавила Даша.
- А это?!
На одной из дверей красовалась надпись, сделанная мелом: "Таня Иванова - блядь!" Ниже кем-то было аккуратно приписано: "Подтверждаю".
Я хотел было сказать, что это иллюстрация полнейшей бездуховности нынешнего молодого поколения, но Даша меня опередила.
- Это "Обсуждения"! - сказала она.
Когда мы зашли в лифт, нас встретила аккуратная надпись, старательно выведенная чёрным маркером: "Кабинет-минет на ремонте".
Я знал, что предполагать что-либо совершенно бессмысленно, потому что у Даши наверняка есть готовый ответ.
- Это "Оповещения"! - произнесла она голосом экскурсовода.
- А это?! - всплеснула соседка руками, когда мы вышли на своём этаже.
Вся лестничная площадка была усеяна рекламой. Тут и там из дверей разноцветным веером торчали листовки и буклеты.
Даша кивнула головой:
- Это спам.
Соседка воскликнула:
- Ну и на что эта клоака похожа?!
Надо ли говорить, что у Даши был готовый ответ.
- На "Одноклассников" или "Вконтакт"!..
Я подумал. А что? Действительно. Отключи у всех интернет, и через какое-то время на дверях вполне могут появиться надписи: "Квартира 23 подарила вам виртуальную упаковку светящихся презервативов". Или: "В активном поиске". Или: "Костя из шестнадцатой - рогоносец! Его жену имеет Алик со второго этажа!"
А под половиками у входных дверей можно будет найти приватные сообщения, отправленные в "личку"...