Этюд на деликатную тему

И всё же в одном физическом аспекте женщинам повезло несказанно больше мужчин. А именно - при любых обстоятельствах в профиль её силуэт выглядит одинаково...
Вы спросите, при каких именно? Я отвечу. Например, сразу после медленного танца. Того, что на грани сексуальных приличий. Ну, или вот, например...
Лето. Парк. Курортный город. "Они" сидят на скамейке в окружении мамаш с их беспутными детьми, подвыпивших отцов и пожилых пар, с лёгким раздражением подглядывающих за их молодостью...
Она в лёгком платье. Он в майке и шортах. Беспечно о чём-то болтают.
Через какое-то время, сами того не замечая, они начинают прикасаться друг к другу. Нашёптывать любовные фразы. Прижавшись трепещущими телами, вдыхать запах волос...
И вот посреди очередного чувственного поцелуя, она, опомнившись, вскакивает и тянет его за руку:
- Ну что, пошли?.. А то опоздаем в кино!..

Бабе - цветы, дитям - мороженое!

Любой мужчина по природе своей - хам. Откровенный, либо латентный. В зависимости от социума и обстоятельств.
Об этом должна помнить начинающая Женщина.
Если он по какой-то причине чрезвычайно с ней обходителен, значит она просто ему ещё не дала.
А если обходителен без чрезвычайностей, значит... дала не всё.

Исполняющий обязанности

Вчера должен был общаться с директором одной конторы...
Иду по улице, уже представляю себе разговор: "- Здрасьте. - Здрасьте. - Очень приятно. - И мне..."
Захожу в приёмную. Здороваюсь с секретаршей. Поворачиваюсь к двери. Там табличка с фамилией: "Генеральный директор И. О. Подставной".
Успокоиться, чтобы зайти, так и не смог...

Любовный треугольник

Мужчина всегда хочет только Женщину. Женщина хочет мужчину и "простого человеческого счастья".

Наив

Соседский мальчишка окончил школу. Спрашиваю:
- Куда пойдёшь учиться?
- Без разницы. Лишь бы потом стать распиловщиком!
- Древесины?! ("Ну и профессия! - думаю. - Север, мороз...")
- Кого?.. Бабла, дядь Миша. Б а б л а!

Нехороший человек из нехорошей квартиры

Однажды был я в гостях у известного поэта-песенника. Человека весьма преклонных лет. Некогда отбывавшего срок в лагерях.
Пили чай, говорили об искусстве, в частности - литературе.
Когда речь зашла о "Мастере и Маргарите", хозяин дома неожиданно заявил:
- Фуфлыжник этот Ваш Булгаков!.. Обычный мелкий фуфлыжник!
- Почему? - удивился я.
- Да потому что так никто и не пришёл. И так ничего и не дал!..

Современная женщина может всё сделать разве что только сама. Умыть, побрить, причесать и вывести в люди. Поскольку тот, кто уже умыт побрит и причёсан, почему-то всегда женат не на ней.

Вконтактирующие однодомники

- Ну вот что это?! - громогласно воскликнула, обращаясь ко мне, соседка, указывая на вдоль и поперёк разрисованные стены.
Знаете, есть такие люди. Они ещё ничего не скажут - только посмотрят - а вам уже хочется провалиться сквозь землю...
- Вандализм, - виновато сказал я первое, что пришло в голову.
- "Лента"! - поправила меня её восьмилетняя внучка Даша, стоящая тут же. - Или - "Стена"!
- Ну и что с этим делать?!
- Может быть, можно как-то закрасить? - заискивающе предположил я.
- "Отметить как прочитанное", - добавила Даша.
- А это?!
На одной из дверей красовалась надпись, сделанная мелом: "Таня Иванова - блядь!" Ниже кем-то было аккуратно приписано: "Подтверждаю".
Я хотел было сказать, что это иллюстрация полнейшей бездуховности нынешнего молодого поколения, но Даша меня опередила.
- Это "Обсуждения"! - сказала она.
Когда мы зашли в лифт, нас встретила аккуратная надпись, старательно выведенная чёрным маркером: "Кабинет-минет на ремонте".
Я знал, что предполагать что-либо совершенно бессмысленно, потому что у Даши наверняка есть готовый ответ.
- Это "Оповещения"! - произнесла она голосом экскурсовода.
- А это?! - всплеснула соседка руками, когда мы вышли на своём этаже.
Вся лестничная площадка была усеяна рекламой. Тут и там из дверей разноцветным веером торчали листовки и буклеты.
Даша кивнула головой:
- Это спам.
Соседка воскликнула:
- Ну и на что эта клоака похожа?!
Надо ли говорить, что у Даши был готовый ответ.
- На "Одноклассников" или "Вконтакт"!..
Я подумал. А что? Действительно. Отключи у всех интернет, и через какое-то время на дверях вполне могут появиться надписи: "Квартира 23 подарила вам виртуальную упаковку светящихся презервативов". Или: "В активном поиске". Или: "Костя из шестнадцатой - рогоносец! Его жену имеет Алик со второго этажа!"
А под половиками у входных дверей можно будет найти приватные сообщения, отправленные в "личку"...

Есть у меня знакомая девушка - по имени Лиля. Грубоватая, вечно спешащая особь. С обескураживающими манерами и таким же образом мышления.
Когда-то я помог настроить ей телевизор. Теперь она считает меня всезнайкой...
И вот эта Лиля звонит однажды. Взволнованно говорит:
- Слушай, мне директор сегодня кинул предъяву: "Вы страдаете канцеляритом в запущенной форме!" Прикинь?..
Я хотел было сказать, что это болезнь всех секретарей-референтов, но она меня перебила:
- Погоди!.. А я и была-то с ним всего один раз. Да и то - "была". Одно название... В общем, это... Скажи... Могла я его заразить?.. Передаётся этот... канцелярит... орально?..

Дурака от умного человека по-настоящему отличает лишь одно. Он всегда, а главное - наверняка, знает, что он не дурак.

Знакомая повела меня к врачу.
По дороге я краем уха ловил слова: "Талантливый специалист", "тактичный человек", "деликатная область"...
Когда мы зашли в кабинет, эскулап возбуждённо говорил по телефону. (Судя по мучительному выражению лица - с женой.)
Не прикрывая ладонью трубки, спросил:
- Что у Вас?!
- Простата, - почему-то виновато ответил я.
- У всех простата!..
Я сказал как можно миролюбивей:
- В смысле - простатит.
- У всех простатит!.. У меня. У Вас.
Светило запальчиво махнул рукой в сторону моей знакомой:
- У неё!..

Случилось это в тысяча девятьсот семьдесят пятом году. В самый последний день лета. Бабка с дедом купили Лёне Гельфанду магнитофон.
Магнитофон назывался "Весна" и был со Знаком Качества. Что, однако, не помешало ему в тот же день сломаться.
На следующее утро Лёня отправился в первый класс...

...Ученики представлялись. Классный руководитель делала пометки в журнале. Судя по вялому движению, её разморило от необходимости задавать одинаковые вопросы...
Лёня назвался.
- Хорошо, - обратилась учительница к моему другу, - расскажи нам о себе... Кем бы ты хотел стать после школы?.. Так сказать - в будущем.
(Один сосед Гельфандов работал в комиссионке. Другой заведовал мебельным. Не по годам развитый Лёня мечтал стать инспектором ОБХСС.)
- В будущем... после школы... я бы хотел... стать... японцем, - неожиданно заявил Лёня.
- В каком смысле?! - испугалась учительница... - В смысле - почему?!
Лёня замялся. (Несмотря на бесперспективную фамилию, Гельфанды на всякий случай воспитывали сына в патриотическом духе.)
- Потому что в Японии... все магнитофоны... японские!..

Радист областной филармонии Левченко отмечал день рождения.
В радиорубке собралось человек пять гостей. Два осветителя, электрик, пожарный и монтировщик сцены. То есть я.
Здесь же обретался пятилетний сын именинника.
В разгар попойки Левченко спросил его:
- Как фамилия дяди Миши?
Тот посмотрел на меня. Задумался. Стал напряжённо вспоминать. Наконец, довольный сказал:
- Пьян.

Дело было в воскресенье. Старшего прапорщика Кузмака пригласили на еврейскую свадьбу...
Всё утро он маялся. Проклинал невозможность моментально поправить здоровье. За час до назначенного времени явился к синагоге.
- Шалом! - обратился к нему человек, стоявший у входа. - Мазаль тов!
- Ляксандра! - нетерпеливо буркнул в ответ старшина. - Кузмак!..

Одна моя знакомая была фанатично увлечена творчеством восточного писателя. Что называется - "до потери сознания". Теряла она его в самых неожиданных местах:
- Вы́ торгуете бураками?.. И почём бураками?..

"С милым рай в шалаше", - говорит женщина, наперёд зная в каком.

- Что Вам? - нехотя спросили в регистратуре.
Я мысленно окинул весь список необходимого.
- Новую печень, - говорю, - если можно.

- Арик, я придумала! Мы вставим тебе зубы! - сказала однажды баба Хася. - Мы извлечём из этого двойную выгоду! Во-первых, ты станешь похож на человека...
(Хася была женщиной практичной. Двойная выгода была её жизненным минимумом.)
- Хася, мне восемьдесят, - стал обороняться Арик. - У меня слабый, тщедушный организм. Он не вынесет потяжелевшей челюсти.
- Мы её подвяжем.
- Что?.. Ну, хорошо, допустим. А во-вторых?
- Я буду к тебе такому привыкать...

Пресс-служба Патриарха Московского и всея Руси:
"Ввиду перехода с аналоговой связи на цифровую, телефонная линия Патриарха перекоммутируется с небесной канцелярии на президентскую".

Язык общения поэта Беленького с Женщиной рано или поздно станет независимой культурной единицей. Я абсолютно в этом убеждён. По мне, так уже одно "Могу я начинать проявлять инициативы?" достойно занесения в анналы.
...Беленький познакомился с девушкой. Привёл к себе домой. Достал бутылку. Стал декламировать. Эпическое полотно в символическом ключе называлось "Чёрным по беленькому".
Ровно через полторы строфы девица стала нудиться. Спрашивает недовольно:
- Надеюсь, у Вас есть средство передвижения?
(К этому времени Беленький непостижимым образом успел приговорить поллитровку.)
- Сеньорита! - заплетающимся языком воскликнул оскорблённый в лучших чувствах поэт. - Не просто средство!.. Экологически чистый вид!.. Электрическая тяга!..
- О! Это так модно. Как насчёт покататься?
- Прошу!..
Беленький открыл дверь в раскачивающийся подъезд.
- Как зовут Вашего мустанга?
Беленький раздул щёки. Так, как это обычно делают члены клуба избранных. Например, счастливые обладатели "Астон Мартин".
- Мадмуазель!..
Поэт негромко икнул.
- Его зовут - лифт!