Круговорот воды в природе

В одной семье растёт девочка. Она твёрдо знает: мужчина - ничтожество. Это любимая пластинка её мамы. Втайне от папы они слушают её вместе.
В другой - растёт мальчик. У них дома тоже проигрыватель. Папа делает громче, чтоб слышала мама. Его любимая песня - "Все женщины - твари".
Эти мальчик и девочка неизбежно встречаются. Неизбежно влюбляются. И так же неизбежно заводят детей.
Обязательно - мальчика с девочкой... Чтобы каждый из родителей смог внести посильную лепту во вселенскую гармонию.

- Или я или водка!!! - гудит басом под моим окном какая-то непотребная тётка своему мужику.
Тётка - кряжистая, кривоногая и страшная, как Хиросима после атомной бомбардировки...
Мужик, заискивающе тараторя: "Ты, ты. Ты, конечно", спотыкаясь и преданно заглядывая ей в глаза, как побитая собачонка, ковыляет сзади, предусмотрительно соблюдая дистанцию.
Через полчаса я вижу мужика, лежащим на скамейке... Пьяным в усмерть...
Вижу и наконец-таки понимаю, что представляет из себя умение русского человека из двух зол выбирать сразу оба.

Проблема современного мужчины состоит не в выборе пропорций добра и зла в женщине, а в выборе пропорций мужчины и женщины в ней.

Когда же чёрт возьмёт тебя!

- Левин. Неужели у всего есть единицы измерения?
- А ты думал?
- Даже у человеческих чувств?
- У них - тем более.
- Твой цинизм отвратителен... Ну хорошо. Тогда скажи мне, чёртов математик, в чём измеряется, например, шаг от любви до ненависти?
- Смотря, кого к кому.
- Ну, не знаю... Например, сына или дочери к больному родителю.
- В больничных утках.

Иногда, чтобы влюбиться в человека, достаточно его просто не перебивать.
Это звучит странно, но иногда, чтобы разлюбить человека, достаточно того же самого.

Соседский мальчишка порадовал родителей. "Принёс" из детского сада новый стишок. Тут же с чувством продекламировал его на дне рождения матери в присутствии многочисленных родственников:
- Гуси, гуси!
- Га-га-га.
- Фак май пусси.
- Да-да-да!..

Я немедленно поспорил с одним из присутствовавших о том, что он "принесёт" в следующий раз.
Он поставил на гонорею, я на уреаплазмоз...

А в тюрьме сейчас ужин - макароны...

Человеку свобода, как нищему "Мерседес" - и на бензин денег нет и за стоянку платить нечем.

Цветы жизни

Когда в своё время я смотрел "Деток" Ларри Кларка, то по старой советской привычке наивно полагал, что всё это - "их нравы". (Так, кажется, называлась рубрика про аморальные капиталистические безобразия в газете "Правда".)
Сижу вчера в машине. В нескольких метрах на скамейке - двое мальчишек и девчонка, лет тринадцати-четырнадцати. На вид - само благообразие и невинность.
Слышу разговор.
- Пойдём, - говорит один из пацанов. И берёт девчонку за руку.
Я внутренне улыбнулся. Вспомнил своё невинное отрочество. Душевный трепет... волнение от случайных прикосновений...
Дитя женского пола о чём-то подумало и плаксиво возразило:
- Нет... Я не хочу... Вы меня опять будете ебать.

Этюд на деликатную тему

И всё же в одном физическом аспекте женщинам повезло несказанно больше мужчин. А именно - при любых обстоятельствах в профиль её силуэт выглядит одинаково...
Вы спросите, при каких именно? Я отвечу. Например, сразу после медленного танца. Того, что на грани сексуальных приличий. Ну, или вот, например...
Лето. Парк. Курортный город. "Они" сидят на скамейке в окружении мамаш с их беспутными детьми, подвыпивших отцов и пожилых пар, с лёгким раздражением подглядывающих за их молодостью...
Она в лёгком платье. Он в майке и шортах. Беспечно о чём-то болтают.
Через какое-то время, сами того не замечая, они начинают прикасаться друг к другу. Нашёптывать любовные фразы. Прижавшись трепещущими телами, вдыхать запах волос...
И вот посреди очередного чувственного поцелуя, она, опомнившись, вскакивает и тянет его за руку:
- Ну что, пошли?.. А то опоздаем в кино!..

Бабе - цветы, дитям - мороженое!

Любой мужчина по природе своей - хам. Откровенный, либо латентный. В зависимости от социума и обстоятельств.
Об этом должна помнить начинающая Женщина.
Если он по какой-то причине чрезвычайно с ней обходителен, значит она просто ему ещё не дала.
А если обходителен без чрезвычайностей, значит... дала не всё.

Исполняющий обязанности

Вчера должен был общаться с директором одной конторы...
Иду по улице, уже представляю себе разговор: "- Здрасьте. - Здрасьте. - Очень приятно. - И мне..."
Захожу в приёмную. Здороваюсь с секретаршей. Поворачиваюсь к двери. Там табличка с фамилией: "Генеральный директор И. О. Подставной".
Успокоиться, чтобы зайти, так и не смог...

Любовный треугольник

Мужчина всегда хочет только Женщину. Женщина хочет мужчину и "простого человеческого счастья".

Наив

Соседский мальчишка окончил школу. Спрашиваю:
- Куда пойдёшь учиться?
- Без разницы. Лишь бы потом стать распиловщиком!
- Древесины?! ("Ну и профессия! - думаю. - Север, мороз...")
- Кого?.. Бабла, дядь Миша. Б а б л а!

Нехороший человек из нехорошей квартиры

Однажды был я в гостях у известного поэта-песенника. Человека весьма преклонных лет. Некогда отбывавшего срок в лагерях.
Пили чай, говорили об искусстве, в частности - литературе.
Когда речь зашла о "Мастере и Маргарите", хозяин дома неожиданно заявил:
- Фуфлыжник этот Ваш Булгаков!.. Обычный мелкий фуфлыжник!
- Почему? - удивился я.
- Да потому что так никто и не пришёл. И так ничего и не дал!..

Современная женщина может всё сделать разве что только сама. Умыть, побрить, причесать и вывести в люди. Поскольку тот, кто уже умыт побрит и причёсан, почему-то всегда женат не на ней.

Вконтактирующие однодомники

- Ну вот что это?! - громогласно воскликнула, обращаясь ко мне, соседка, указывая на вдоль и поперёк разрисованные стены.
Знаете, есть такие люди. Они ещё ничего не скажут - только посмотрят - а вам уже хочется провалиться сквозь землю...
- Вандализм, - виновато сказал я первое, что пришло в голову.
- "Лента"! - поправила меня её восьмилетняя внучка Даша, стоящая тут же. - Или - "Стена"!
- Ну и что с этим делать?!
- Может быть, можно как-то закрасить? - заискивающе предположил я.
- "Отметить как прочитанное", - добавила Даша.
- А это?!
На одной из дверей красовалась надпись, сделанная мелом: "Таня Иванова - блядь!" Ниже кем-то было аккуратно приписано: "Подтверждаю".
Я хотел было сказать, что это иллюстрация полнейшей бездуховности нынешнего молодого поколения, но Даша меня опередила.
- Это "Обсуждения"! - сказала она.
Когда мы зашли в лифт, нас встретила аккуратная надпись, старательно выведенная чёрным маркером: "Кабинет-минет на ремонте".
Я знал, что предполагать что-либо совершенно бессмысленно, потому что у Даши наверняка есть готовый ответ.
- Это "Оповещения"! - произнесла она голосом экскурсовода.
- А это?! - всплеснула соседка руками, когда мы вышли на своём этаже.
Вся лестничная площадка была усеяна рекламой. Тут и там из дверей разноцветным веером торчали листовки и буклеты.
Даша кивнула головой:
- Это спам.
Соседка воскликнула:
- Ну и на что эта клоака похожа?!
Надо ли говорить, что у Даши был готовый ответ.
- На "Одноклассников" или "Вконтакт"!..
Я подумал. А что? Действительно. Отключи у всех интернет, и через какое-то время на дверях вполне могут появиться надписи: "Квартира 23 подарила вам виртуальную упаковку светящихся презервативов". Или: "В активном поиске". Или: "Костя из шестнадцатой - рогоносец! Его жену имеет Алик со второго этажа!"
А под половиками у входных дверей можно будет найти приватные сообщения, отправленные в "личку"...

Есть у меня знакомая девушка - по имени Лиля. Грубоватая, вечно спешащая особь. С обескураживающими манерами и таким же образом мышления.
Когда-то я помог настроить ей телевизор. Теперь она считает меня всезнайкой...
И вот эта Лиля звонит однажды. Взволнованно говорит:
- Слушай, мне директор сегодня кинул предъяву: "Вы страдаете канцеляритом в запущенной форме!" Прикинь?..
Я хотел было сказать, что это болезнь всех секретарей-референтов, но она меня перебила:
- Погоди!.. А я и была-то с ним всего один раз. Да и то - "была". Одно название... В общем, это... Скажи... Могла я его заразить?.. Передаётся этот... канцелярит... орально?..

Дурака от умного человека по-настоящему отличает лишь одно. Он всегда, а главное - наверняка, знает, что он не дурак.

Знакомая повела меня к врачу.
По дороге я краем уха ловил слова: "Талантливый специалист", "тактичный человек", "деликатная область"...
Когда мы зашли в кабинет, эскулап возбуждённо говорил по телефону. (Судя по мучительному выражению лица - с женой.)
Не прикрывая ладонью трубки, спросил:
- Что у Вас?!
- Простата, - почему-то виновато ответил я.
- У всех простата!..
Я сказал как можно миролюбивей:
- В смысле - простатит.
- У всех простатит!.. У меня. У Вас.
Светило запальчиво махнул рукой в сторону моей знакомой:
- У неё!..

Случилось это в тысяча девятьсот семьдесят пятом году. В самый последний день лета. Бабка с дедом купили Лёне Гельфанду магнитофон.
Магнитофон назывался "Весна" и был со Знаком Качества. Что, однако, не помешало ему в тот же день сломаться.
На следующее утро Лёня отправился в первый класс...

...Ученики представлялись. Классный руководитель делала пометки в журнале. Судя по вялому движению, её разморило от необходимости задавать одинаковые вопросы...
Лёня назвался.
- Хорошо, - обратилась учительница к моему другу, - расскажи нам о себе... Кем бы ты хотел стать после школы?.. Так сказать - в будущем.
(Один сосед Гельфандов работал в комиссионке. Другой заведовал мебельным. Не по годам развитый Лёня мечтал стать инспектором ОБХСС.)
- В будущем... после школы... я бы хотел... стать... японцем, - неожиданно заявил Лёня.
- В каком смысле?! - испугалась учительница... - В смысле - почему?!
Лёня замялся. (Несмотря на бесперспективную фамилию, Гельфанды на всякий случай воспитывали сына в патриотическом духе.)
- Потому что в Японии... все магнитофоны... японские!..